有時候我們覺得不公平，為什麼對方可以這麼理所當然地當甩手掌櫃？可是在別的地方，他卻又那麼負責、能幹，彷彿是專門來欺負你這個人。
我曾是那個萬惡的甩手掌櫃，所以今天和你分享：我是怎麼變成那麼可惡，而又是如何慢慢學會負責任。
家務繁忙 家人總愛躺平、擺爛？
有一次我弟妹問我：「姊，我剛結婚時，看到妳回娘家，只坐在那裡看電視，我跟媽媽、大嫂都在廚房忙。妳怎麼不會想到進來幫忙呢？」
我當然能這樣回答：「廚房那麼多人，擠不下了啊！」我也可以說：「你們叫我做什麼，我就會去做啊！」
但我們知道，這些回應並沒有真正回答問題。
我前夫也問過我同樣的事：「妳不是沒能力啊！在我們自己的家，妳什麼事都主動包辦；可是一回到娘家，整個人就像廢掉了一樣？」
我後來發現，幾乎每個家庭都發生過這種事情，而且不只出現在家事上。
以我為例，在家裡老是丟三落四，出個門如果沒有回家三次，我爸都會說那是奇蹟。但我在東吳大學當職員時，被叫去擔任教務長祕書，我媽媽還少見地阻止我去：「妳從小就忘記帶水彩、帶毛筆、連便當都能忘，妳去當祕書，不是害人家大學出包嗎？」
結果呢？我做得很好，還發展出了很多防呆機制來確保自己不會忘記事情。
身處在原生家庭，我好比那位躺平的萬惡小姑。一旦到了職場，我卻變得勤快又可靠。我是故意欺負我媽、大嫂、弟妹嗎？這究竟是怎麼回事？
這種普世現象可以用「角色的外衣」來解釋。
在多數家庭裡，「媽媽」這個角色就是要照顧好全家人的吃穿、生活大小事。雖然很希望大家能分攤，或是即使吩咐家人去做，但只要別人做得不夠快、不夠理想，媽媽便忍不住會出手：「算了！我來！」
再加上人類天生就「懶」—－能坐就不站、能躺就不坐。只要預期沒有重大後果，大家自然會裝死，反正最後一定有人會忍不住撿起來做，而那個人通常就是媽媽。
可是，在家裡「裝死」，在外面不見得行得通了。
一旦那個「裝死的人」到了外面，穿上了「工作」這件角色外衣，他知道這件事不做就沒人做，不做將遭到指責，不做會丟飯碗，於是腦中自動出現一張地圖——什麼時候該完成、怎樣做才省力，才不至於出錯。
於是整個人便從家裡那條躺平的蟲，變成職場上那個精明能幹的員工。
那該怎麼辦呢？
訓練子女主動分擔家務
故事1：
我媽是這樣做的。有一天她宣布：「週六我不煮了晚餐。我只煮湯和青菜，其他的，每家帶菜來。」
「每家」指的是我哥家、我弟家、還有我家。我只好自己動手，學會週六回娘家時準備晚餐，不當一個拖家帶眷回去吃娘家的萬惡小姑。
所以啊，對付甩手掌櫃，你得先當甩手掌櫃。
然而要當甩手掌櫃，最大的敵人是你自己。你得勒住舌頭，把自己的手綁起來。
無論我準備什麼菜，我媽媽、嫂嫂、弟妹都不批評。你知道批評的下場嗎？
我家堂哥只要說出口「那個菜如何如何」，所有的人便會群起攻之，說道：「那你自己煮啊！」
故事2：
我女兒還小的時候，自然是甩手掌櫃。後來他變身為洗衣服的「負責人」，這是因為家裡有我這個甩手掌櫃。
我寧可沒衣服穿，也不至於忍不住把衣服洗掉，此外，更是樂於去買新衣來穿
有時她太忙，我會說：「妳去忙，今天我幫妳洗。」她還會交代我洗衣服的順序：晾衣服要先晾被單、再晾小件、最後晾大件，這樣動線才順。
那一刻我知道，她腦中已經有一幅洗衣地圖了。她已經把「洗衣服」當成自己的責任了。
很多爸爸媽媽都身陷這樣的困境：希望子女可以主動幫忙做家事，但大家不是裝死，就是拖拖拉拉。
要讓家人學會把家事當作自己的事，不用催、不用交代，唯一的方法就是別人做得不完美時，要能沉得住氣。
當我們太快伸手、太快糾正、太快幫忙，事情自然而然會回到我們手上。那不是由於子女懶，而是我們眼睛痛。我們受不了不完美，卻因此拿走了他們成長與組織事情的機會。
你得忍受地板沒拖乾淨，假裝沒看見碗盤還有一點油。那些不完美其實正是責任感長出來的土壤。
我們還是可以反應哪裡能更好，但所用的方法得是不傷人的自尊。
當晾好的衣服像鹹菜般捲成一團，連用熨斗都燙不平時，我們可以感謝他的辛苦，並請「負責人」下次晾衣服時幫忙把它拉直。
我們學會感謝對方的付出，而不是一味地強調哪裡沒做好，他比較願意思考「怎樣做更好」。
透過一次一次的嘗試，接著做起來挺順手，那種自我效能感讓他覺得自己很不錯，於是就這樣悄悄地穿上角色的外衣，從「父母叫我做」變成「我應該做」，從「被動」轉為「主動」。
所以啊，要讓子女學會負責任，不是更用力地交代、吩咐，而是要把角色外衣脫掉，有當甩手掌櫃的勇氣。
而這個過程裡，最難的事不是「去做」，而是「不去做」。◎
（本文經授權摘編自郭葉珍臉書）
責任編輯：曾佳
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