人生难得知己 你是否高估了这段友谊?

作者: 郝慧川

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关于分离:有些关系适合回忆,分道扬镳也是一种浪漫。有时在路上见到曾经的熟面孔,却也不会特别想叫住对方,你们没有交恶,只是失去交集。你没有特别想重燃激情,只想让回忆在脑里独自翻滚。

有没有过一个或几个朋友,你们曾经无话不谈,同进同出,一起分享了某阶段的时光。那时候你们以为这样的友谊就算不是一辈子,大概也会持续很久、很久。

一次和川妈吃饭时,她问起:“欸,那个XXX怎么样了?以前不是常常来家里玩,现在去哪啦?”

XXX是我的国中同班同学,和我住得近,我们有段时间一起上下课,周末他也常来我家打电动,或是我去他家吃他爷爷的招牌瓜仔肉。他很好笑、嗓门很大,是动漫和布袋戏迷,因为他我认识了新世纪福音战士和素还真。我以为我们的友谊会持续很久,但事实证明我高估了这段年轻的友情。后来,我们上了不同的高中,朋友圈不一样,渐渐少联络,一晃眼就二十几年。

记得在高中时办了一场国中同学会,气氛还算热络,但感觉却不熟悉,有点猎奇,像是认识一群新的人。有人到外县市念书,有人直接就业,听说有人刚进监狱,还有人结婚生小孩了。聊不上几句就累了,“哈哈、嘻嘻、真的假的”,这种无意义的语助词填满了对话,但不过才几年前,我们还为了班际啦啦队比赛跷补习班,在学校排练到天黑。

长大的过程每走几步,就得落下一些朋友,想起那时单纯的友谊不见了,总会有点唏嘘,但总是这样的。身为大人,必须要能处理表面的、社交的、那些来不及成熟就变质的关系。

而大人的世界虽然复杂,但在茫茫人海还是能够碰到和你气味相投、目标一致的朋友。不管是友情还是爱情都很类似,可以一次次的失望,但不必绝望。在这年纪有幸成为朋友,只要真心就好,不求长久。真的要分手时可以干干净净、互不相欠就够了,尤其欠债烙跑真的很要不得(嗯?)。

小时候的感情看感觉,长大的感情凭三观;小时候喜欢热闹欢腾,长大喜欢可以一起沉默的朋友。很多时候朋友没变,只是自己变了,生活变了,想法变了。我们相遇,然后分道扬镳,各自走散。

最近到首尔参加以前念书时代好友的婚礼,大家散布在各地,有段时间没联系了,但还是聊得很开心,说着有空到彼此的国家时一定要约出来,但结束后却不觉得这样的约定有多重。以前觉得这样的关系似乎有点虚、有点薄,后来想想,人一辈子能有多少扣打给一路陪伴的人?聊得来,可以舒舒服服喝杯酒的关系已经很好了。而且还有机会到对方国家蹭饭吃、有免费向导,这样的关系一点也不虚。

人与人在很多时候都是这样,能给彼此最好的对待就是互不打扰。分开的情人也是如此,如果分得不愉快,再去打探或是维持友好,都是和自己过不去。但有多少人能真的做到?大部分都是把自己催眠成失忆。

如果和平分手,没有讨厌彼此总行了吧?有次,同事跟我说在脸书看到她的初恋男友要结婚了,“还好吗?”我问,她说:“没事啦,都过去好几年了,只是心里还是有些怪怪的,说不上是什么感觉。”人是感情的生物。感情没有对错,无法事事套常理,所以很矛盾。

正因为很爱过一个人,就算没能在一起走到最后,你的理智仍会希望对方幸福快乐;但看到他真的快乐了,心里又不免一阵失落。不必觉得这样的自己很坏,因为我们是人。既然断得干净才是完美分手,你别来,彼此就无恙,才是最好的状态。

扯远了,回到XXX。川妈的问题引发我的好奇心,回头翻找脸书终于找到他。原来他去了美国,结婚了,还有一个可爱的女儿。川妈说,“那你给他按赞啊!发简讯问问他最近怎样,在干什么啊?”

我想了想,我们从来也不是相互惦记的关系,突然要人想起这段友谊还是有些唐突。就像分头的两人已经走远,你突然回头找他,问他记不记得你们刚刚在某个路口曾经互相点头微笑。还是别了,知道他过得不错就够了,这样比较浪漫。

慧川的课后相谈室

Q:慧川!慧川!我朋友老是说我话太多,他们是真心的吗?大家不是都爱听故事吗?

A:虽然不想泼你冷水(提好水桶),但他们可能是认真的。老实说,真的很少人喜欢话多,或一直分享自己故事的人。首先,人的注意力有限,专注听你说话的时间也很有限。有研究说,人的注意力只能集中十五分钟左右,所以TED演说大概都维持在十八分钟是有原因的。

聊天的时候也是,不管你要讲八卦还是谈心事,记得请讲重点,不要什么事情都交代得一清二楚,留一些空白让对方发问。如果你的话题或故事是有趣的,相信听者一定会发问,如此他们也会觉得有参与感,这样的聊天才畅快。只喜欢讲自己事情的人,请你偶尔要把麦克风递给别人,问问别人的生活和想法,不要只想把自己当话题吃到饱的人,久了朋友会很腻甚至想吐。就像你长大之后就不大想去吃到饱的餐厅一样。

本文摘自<懂得藏起厌恶,也能掏出真心:30堂跷不掉的社会课,方智出版社>

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.友谊万岁

责任编辑:陈真◇

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