很多妈妈问我，现在孩子精得很，挑战叛逆的语言一堆，连很小的孩子都会挑战权威，好难教！情绪就像一颗球，孩子丢出来，当爸妈的应该要适时转化这些脾气，千万不要用情绪硬碰硬，不然过一阵子你就会在孩子身上发现自己的影子。
当孩子说“等一下”、“我不要”、“为什么”
以下是在教养上，遇到孩子的挑战语言时，我认为亲子间可以各退一步的做法。
状况一：当小孩说“等一下”时
孩子其实很没有时间概念，所以孩子动作拖拉慢，有时他觉得并没有让你等很久，所以就用这句话来塘塞。另外，其实我们在教养中，也常常跟孩子说“等一下”，结果却让孩子等很久，这也是让孩子时间概念更模糊的做法，孩子会模仿学习起来。
爸妈可以这样回应
“ 我已经给了一次机会，再等最后三十秒就不等了，我一定说到做到。”
状况二：当小孩说“我不要”时
自从六、七年前我开始在网路上回答教养问题起，最常被问到的就是两岁这个“不要不要”的年纪。我们家的老二，之前也正处于这个年纪，最近这几个月看到网路上家长们的问题，都不禁会心一笑，怎么全天下的两岁小孩都差不多啊！
老是说“不要”、明明会的事情也故意耍赖要人帮忙、说了不可以做的事情偏要去做、动不动就用哭闹的、一直都在讨抱抱，有时甚至赖在地上⋯⋯。没办法，这是孩子心智成熟的必经过程，他们想要宣示自己的独立性，常常以自我为中心，挑战大人，达不到目的便以哭闹方式宣泄沟通，企图挑战成功。
这样的情绪行为表现会持续多久、强度有多强，端看大人们的教养态度正不正确了。
前阵子，只要不顺老二的意，他便是用大哭尖叫的方式，接着就是吵着要抱抱，我和太太的处理方式都是冷静地告诉孩子：“你不哭，哭完了才有抱，哭就没有抱。”接着大人就是去做自己的事，并偶尔提醒孩子：“不哭就来抱，哭完了吗？”不禁止孩子哭，是我觉得很重要的教养原则。
如果不是生理的其他原因（例如：肚子饿、想睡觉⋯⋯），往三岁迈进，孩子哭闹的强度和时间很快就逐日减少。以前我家孩子在阿公阿嬷家，白天哭闹行为没有减缓，因为阿嬷认为孩子哭太久不好，所以都会屈服及顺从。
看过我们的坚持有了一些效果，老一辈虽然也想下定决心改变教养方法，但孩子是聪明的，他们会想：“以前用哭的有用，怎么现在会不能对付你。”于是就哭得更激烈一些，就这样，又让长辈们陷入另一个深渊了。
但这种情况并非无解。大家仔细想想就能发现一个秘密，那就是孩子渐进操弄的情绪，都是在找观众，一场戏如果没了观众，演员也演不下去了。所以，我建议如果你发现孩子就是在针对你，离开战场或换手，有时是不错的方法。
爸妈可以这样回应
“ 我有听到你说不要，但大哭尖叫的方式，我无法知道你要什么，我可以等你好好说，但我无法接受你乱生气的不要。”
状况三：当小孩说“为什么？”时
曾经有个孩子当面对着麻麻说：“为什么我要听你的？”、“为什么你可以，我不行？”这种挑战叛逆的语言，让爸妈急着跳脚，觉得好难教。其实对于这些在测试大人底限的话语，我们真该想一想及冷静后再回答。
因为如果你气急败坏地回答：“因为你是小孩，再没大没小我就修理你！”一点说服力都没有，而且把火山口堵住，下次绝对有更大的爆发。
但如果心平气和地回答：“我们来想想，这是共同订过的规定，并没有针对你，你可以继续说。”这样的提醒，才能刺激孩子思考，让他从表达里，知道自己说的是歪理。
爸妈可以这样回应
“ 这是我们共同的规定，大家都要遵守，很公平。你可以问为什么，但我只回答一次，之后你就要自己想想看。”
面对挑战语言时该如何教
可以忽略，但不能冷漠
其实处理“麻烦的两岁”，大人坚定一致的教养态度最重要，清楚地订出规矩且遵守，孩子才有所适从。
如果爸妈们一味地满足孩子的需求，只会让孩子更自我，让孩子动不动就拿情绪来当武器，这样反而容易养出没礼貌、没同理心的孩子。当孩子真的哭闹得很严重，“隔离惩罚”对小小孩是一个很不错的方法。
我们家的阿嬷现在也会在孩子哭闹严重时带孩子到房间哭，清楚地告诉孩子：“要哭就在房间哭，哭完我们再出来吧！”下次孩子又哭时，只需要提醒孩子要去房间哭吗？孩子很快就会停止，耍赖的行为也逐渐减少。
处理孩子情绪问题最忌讳使用暴力，这个年纪的孩子什么都会，你情绪化，他只会更情绪化，以后一生气，动作可能就出现了。虽然孩子每隔一阵子可能就又有新招来挑战大人，像我太太就觉得好像每天都在和孩子斗智，不过这何尝不是一种生活乐趣呢？
另外，两岁的孩子身体活动量比起一岁，增加相当的多，是需要有足够的户外活动的。每天至少半小时的跑跑跳跳，到户外晒晒太阳，有助于孩子正向情绪的发展。
生活中，当孩子的行为表现有进步（例如：孩子自己脱了鞋袜等，是在证明自己独立的行为），一定要即时赞美鼓励孩子，不要都当成理所当然，不然孩子就会用负向的行为（如：破坏东西、打人、尖叫等），来吸引大人的注意力！
如果你发现孩子的情绪都只演给你看，当然可以忽略他一下；但接下来如果孩子暴跳如雷，那表示孩子的讯息很想让父母接受到，他觉得大人过度冷漠了！
面对哭闹的回应法
很多妈咪来到“天才领袖”问我，放着让他哭，哭累了，孩子自然会停，这样的教法对不对？其实，在行为科学上，我很担心妈咪们如果曲解了“忽略”的定义，执行出来的教养方式，反而会让孩子感受到的是“冷漠”。
例如，一个孩子已经很明确地跟你表达“我要你陪我玩”，可是爸妈都在忙，接下来孩子一定会出现凶、拗、“番”、哭、闹等行为来吸引爸爸妈妈的注意力，以达到他的目的。
很多人的做法是，不理他及忽略他，认为这样下次孩子就不会出现这种不对的哭闹行为，自己就能学会该怎么做。但其实这只对了一半。
孩子的哭闹行为出来后，其爸妈可以用下面五个步骤来处理：
第一步：要先蹲下来跟企图发脾气的孩子说：“我们在忙，我知道你想找我，我都听到也看到了，你等我五分钟我就会去找你！”
第二步：进一步对孩子说：“这中间如果你都可以好好说，没有哭，没有闹，没有尖叫，我等一下就会好好陪你及奖励你。”
第三步：再对孩子说：“如果你哭闹，又追着我尖叫抗议，我听不到你要什么，事情没办法开始做，而且陪你玩的时间会变少。”
第四步：信守你的承诺，鼓励孩子刚刚做到等待，分析孩子比上次好的地方给他听。
第五步：下次当孩子又要开始哭闹时，提醒孩子：“你上次就做得很棒，你这次也可以试试看喔！”
爸爸妈妈们要注意，行为教养学里，并没有一招教你对孩子冷漠，这可是会破坏孩子的信任关系，让亲子间的互动大大地打折扣的。如果孩子要找你，而且是带着情绪的，请先理理他，让他感觉到关心，并进一步了解孩子的需求，再决定你下一步的做法。
（网站专文）
本文摘编自《教养的秘密：无效管教Out ，科学育儿 In，儿童发展专家王宏哲的新世代教养术【全新作者序15万本畅销版】》，时报出版社提供
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责任编辑：曾臻
