化解孩子的对立反抗(五)

孩子总是予取予求? 临床心理师谈五个教养策略

孩子总是对大人予取予求,怎么办?

文/临床心理师王意中

编者按:为什么孩子总是予取予求?如何远离这个无底洞?家长为此困扰不已。专家提醒,孩子索求无度,问题常出在父母身上。他建议家长先反思:如何看待孩子的索求?当孩子激烈哭闹,为何就迅速妥协?对此,提供亲子教养策略。

“你是把我当成提款机吗?拜托,提款机也会没钱,好不好?你不能什么东西想要就是要,像个无底洞一样,永远满足不了你。”

妈妈抱怨归抱怨,但是泽泽根本不理会她,满脑子只想到会变身的机器战士。他的玩具柜上已经摆了好几款,妈妈怎么想都想不通,“怎么泽泽买玩具就像女人买衣服一样,衣柜里总是少了那一件?”

“你干么每次都来烦我?为什么不去烦你爸爸?”

对于妈妈的抱怨,孩子根本不当一回事,对他来说,妈妈真的很好用,无论是自己想要的或需要的,妈妈都会变出来。

妈妈觉得就像遭受到孩子绑架、勒索。她一直很纳闷,为什么自己无法对泽泽说“NO”。

孩子索求无度? 家长“有求必应”是触媒

有些学龄前的孩子会这样要求,“我要就是要!”如果大人在第一时间不配合他,可想见孩子马上会拉高音调、放大音量、歇斯底里,要让大人妥协。

当我们的反应是“明显受影响”,孩子就会很清楚他这么做、这么说,是有效果的。这也是为什么有的孩子会一而再、再而三地,不断以强烈的方式让大人妥协。

我们真的得提醒自己:为了不让孩子歇斯底里而选择不断地迎合他,这么做,只会更强化孩子以更负面的方式来予取予求。

对立反抗最容易改善的时间点,当然是在“学龄前”。在这个阶段的孩子,可塑性非常、非常高。

孩子总是“予取予求”? 掌握五策略远离无底洞

一、觉察自己的想法

对于孩子的予取予求,我们要停下来想想:为什么孩子要,我们就给?

最常见的情形是,很多爸妈表示,“不然能怎么办?不给,孩子就是哭、就是闹,真的被他这种哭闹给烦死了。反正他要就先给他,再来跟他谈条件。”

在这样的互动中,孩子慢慢会发现,大人解决事情,总是想用最快速的方式来敷衍。然而,这种最快速的方式也让孩子了解到,我们其实是不太坚持,很容易妥协的。

在这种索求的过程中,孩子逐渐掌握了大人的习性。这也是为什么小孩总是只要一出牌,多少可以赢得一些他想要的。

我们必须仔细思考这一点。毕竟给不给的选择权是在我们手上。大人应该是最后做决定的关键,愿不愿意答应,应该操之在己。

面对孩子的予取予求,不要忘了一件事:最后奉上孩子想要的,还是我们自己,这怨不得别人。

二、试想:停止孩子哭闹,“妥协”真是解药吗?

当然,你很懊恼,因为孩子使用非常强劲的哭闹,才让你不得不妥协──但真的一定得妥协吗?当孩子哭闹,我们是担心什么?烦恼什么?

许多时候可能是因为在那当下,我们不知道如何解决孩子的情绪问题,而选择一个自认最快速的方法处理,但这却是副作用最强的方式,长久下来,可能会变成“孩子一哭闹,你就只好给”。

我们都急于化解眼前的问题,反正先给了再说,先解决当下的困境再说。这是很多父母常用的做法:先脱困吧!先把烦恼解决吧!至于后续的事情,等有时间再来处理。

但我们往往忽略了,所谓“有时间”再处理,到后来却发现,孩子逐渐长大,愈来愈熟悉我们的行为模式……最后,大人将发现眼前这个“怪”愈来愈强,而我们的亲子教养武器装备却没有跟着加值、升等、下载及更新。

面对眼前这个“怪”,大人最后只能举起双手投降。随着孩子的对立反抗行为愈练愈强劲,爸妈最后只能暂时弃守,任由孩子折腾。

为了让孩子停止哭闹,很快便满足他的要求,孩子容易养成“予取予求”的习性。(Shutterstock)

三、亲子共谋折衷方案

在与孩子的互动中,其实可以慢慢找到彼此能够接受的方式。也许是你调整一步,我让一步;你修改一下,我妥协一下……在过程中,找到彼此可以接受的交集。

站在孩子的立场思考,主要是有助于我们更清楚在什么时间、什么场合,适合以什么样的方式、语调及怎么说,来与孩子进行对话。

四、出招前,厘清孩子“需要”或“想要”

针对孩子的予取予求,我们要先将孩子的“需要”与“想要”明确地区分出来。

孩子的“需求”,我们适时提供,这无话可说。但是对于孩子的“想要”就另当别论了,因为欲望像个无底洞,永远无法满足。

同时,要视孩子的实际状况给予;而非受制于孩子的情绪勒索与威胁,向他妥协,任意给予。并且针对孩子的想要,要“限时”(多久才给)、“限量”(给多少)。

五、坚持或妥协 进退拿捏有门道

以“收拾玩具”这件事情为例,时间到了,孩子应该按照约定,把玩具收拾好。可是当我们下达了“把玩具收一收”的指令,孩子却说:“我还要再玩!”关键来了:时间到了,但是孩子表达了他想要继续玩,这个时候,我们到底要不要有弹性地妥协?还是我们必须坚持指令?

在坚持与妥协之间,我们得先回过头来想,孩子这样的表现是第一次,还是已经好多次了?便很清楚自己是否该很明确地订出界限,让孩子实际履行承诺。

当说好的玩玩具时间到了,孩子不是不能继续玩,关键在必须用适当的方式表达,让大人同意他继续玩。

如果孩子是较心平气和地礼貌询问:“我还想继续玩,可不可以?”或许大人有可能答应。

但是,若孩子是尖叫、哭闹、摔东西、破坏,甚至于动手打爸妈,那么很抱歉,应该有的界限就必须很清楚地划分出来。

别让孩子认为他用这些不适当的表达方式,可以达到目的。当你妥协了一次,接下来,你将发现无止境的噩梦开始了。

叮咛:莫陷入孩子“掌控”的行为模式

面对孩子以不适当的方式表达抗议,我们大人该如何回应?

首先,请你先收起自己的强烈情绪。

对立反抗孩子使用不适当的表达方式,是预期你可能会出现一些激烈的反应。

“我激起了你的情绪,你的反应是我可以预期的”,这更强化了孩子掌控的动机,认为“我可以掌控你的情绪”。

别让孩子的掌控行为,左右你的情绪。(推荐阅读:终结孩子哭闹 善用一个心法、三个策略)(网站专文)

(本文摘编自化解孩子的“对立反抗”,宝瓶文化出版社)

化解孩子的“对立反抗”(宝瓶文化出版社提供)

 

 

 

 

 

 

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责任编辑:岳翔◇

 

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