编者按：在陪伴孩子成长的过程中，会一直遇到失望这个问题。在试着尽可能不让孩子失望的“纵容派”和常让孩子失望的“权威派”之间，孩子需要的是什么？
“所以，我们得什么都顺着他们？”
抵抗诱惑
在《EQ》一书中，丹尼尔．高曼（Daniel Goleman）引述了心理学家沃尔特．米歇尔（Walter Mischel）对四岁小孩进行的一项实验。研究员向孩子提议：“你待在这个房间里。那个盒子里有一颗棉花糖，你可以现在吃，但就只能吃一颗。或是你等到我买菜回来，我给你两颗糖。”
大约三分之一的孩子在实验人员一离开后就扑向糖果。三分之二的孩子等到他回来，得到了两颗糖。这项实验在史丹佛大学的幼儿园进行，因此能在孩子往后的求学阶段持续追踪。
十二到十四年后，冲动行事者和其他人之间的心理与社会层面差异相当可观。当初抵抗了诱惑的人更自信、坚定、有效率，也更能克服障碍。面对疑惑、恐惧和失败时，他们比较坚强；他们的抗压性更高，即使遭遇困难，也知道如何追随自己的目标。
马上就吃掉棉花糖的孩子心理素质比较混乱。他们比较固执、犹豫不决，避免与他人接触，当事情不如他们之意时很容易感到不满，也更常在遇到困难时放弃。
在中等教育阶段结束时，前者的表现优秀许多。他们的成绩高于同学百分之二十！懂得抵抗冲动和延宕对冲动的满足，对于未来发展是很重要的。从四岁起，就能从孩子的表现预测他未来的能力。
吸毒者和犯罪者尤其是难以承受失望的人。他们的渴望只要遇上一点点阻碍，就像是经历了严重的冒犯。
能处理失望、延宕满足、让未来重于现在，是获得幸福的能力中基本的元素。它对于实现生命中的计划及维持与他人的和谐关系都很有帮助。
孩子如何学会处理失望？
故意让他失望注定会失败。任婴儿哭不管他、拒绝抱他、不给大一点的孩子拥抱或礼物，这些是过去的父母为了不“宠坏孩子”和教他们学习失望而使用的策略。然而这些方法都已被证明无效。
孩子会因此发展出一种对失望的特殊感受力，所有对于冲动的延宕满足都会变得无法忍受。欠缺产生了焦虑，而孩子会试着用依赖（酒精、药物、香烟、伴侣、冲动行为）来控制焦虑，他也／或会让自己变强硬，学会否认自己的需求。
看见我依孩子的要求喂奶，回应他们的需求，拒绝让他们独自在房间里哭，有些人认定我们会把孩子变成懦弱、无法处理失望的人。事实上，我发现两个孩子都能很有效地处理失望，甚至是用以他们年纪来说相当令人讶异的方法。
一项瑞典的研究显示了制定“糖果日”能大量减少蛀牙。孩子一星期中有一天能吃甜食，其他天则完全不能吃。我觉得这个主意很不错，不仅能减少蛀牙，也能设下非压抑性的甜食摄取限制，所以我向我四岁和两岁的孩子提议。
我们选定了星期六，也告知了亲朋好友。绝不能让祖母或叔叔过度地诱惑他们。如果他们在其他日子收到糖果，我们会建议他们留到星期六吃。如果他们还是吃了，就随他们去，他们知道我不高兴。一般来说，这就足以限制他们吃太多糖果。我只会表达我不赞成，但不会处罚也不会骂他们。他们知道不必“服从”我，但这是我们之间订下的约定。
通常，玛歌收到糖果时会交给我“保管到星期六”。有时候，我会看到她急急忙忙地把糖果放进嘴里，或是冲进房间把糖果藏在某个角落。跟这段重要的学习过程相比，偷吃一两颗糖果是无关紧要的。不过，她必须觉得自己有选择吃糖果或保留下来的自由。否则，对她来说，失望会像是外人强加给她的！
即使是两岁半的阿德里安，也会小心地把某位保姆给他的三颗糖果藏到下星期六。另一次，他也成功地在回家的车上一路留着餐厅送他的棒棒糖，而且跟姊姊一样，在回到家后交给我保管。不过，星期六（四天后）起床时，他的第一句话是：“我要我的棒棒糖。”（接下文：最好的教养：教孩子学会接受负面情绪（下））
（网站专文）
（本文摘编自《最好的教养，从接受负面情绪开始：理解孩子的情绪风暴，打造良好亲子关系的45堂对话课》，远流出版提供）
责任编辑：曾臻
