管教孩子 千万别让暴力侵害了亲子关系

作者: 伊莎贝尔.费欧沙( Isabelle Filliozat,心理治疗师、情感教育专家),译者: 周昭均

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编者按:每当父母放任自己做出暴力举动,伤害的不只是孩子,更会伤害了亲子关系,同时也伤害了施暴者自己。作为父母,可以有更美好的自我形象,别让暴力举动侵害与孩子的关系,当把心中的爱传递给孩子时,父母也会感到自己充满了爱。

你犯下无法补救的错误?

我们的暴力举动并非无法补救,认为自己犯下了无法补救的错误,会妨碍我们修补亲子关系。补救错误的第一步,是意识到自己的举动。没错,承认自己是暴力的并不容易,我们常会轻描淡写这件事的严重性,指责孩子……

接着,必须要了解在引爆点之外,是什么真正引起了我们举动。必须了解真正的原因,才能让我们的受害者从罪恶感的重担中解脱。

然后,要知道我们的“受害者”有什么样的感受。比起道歉,他更需要同理心与解释。受害者有权对我们生气,他需要一点时间来了解自己的情绪,并敢于说出自己觉得害怕、感到受伤,和对此生气。请给他时间。唯有在此之后我们才能向他解释发生在我们身上的事。

解释能帮助他不再觉得自己需要为我们爆发的愤怒负责。通常,只要能真正了解孩子的伤痛与情绪,不低估严重性,不试着找借口或辩解,这真诚的交流就足以修复损害。

选出你最常有的态度:

a. 我懂得花时间聆听及衡量我伤害他的程度,我会注意修补我们的关系。
b. 我道歉,然后就不再提这件事。
c. 我承认过当的部分,但拒绝对孩子道歉。
d. 我不知道该如何道歉。
e. 别想要我道歉,该道歉的是他。

你选了:

a : 你能了解自己,也能理解孩子,你的孩子会知道他能信任你。

b : 你在逃避什么?

c : 你还陷在权力的角力中,很可能还没发现这股愤怒表达的是你自己的经历。你想要保有对孩子的控制权,就像你的父母当年能控制你一样,更何况你当时深感无力。这就像是你对自己经历的报复,事实上你是对你自己的父母感到愤怒。

要知道,你的孩子很可能并不会上当。他还小的时候,你可能会觉得你的态度是有效的,因为他会怕你,你或许将此解读为正面的结果。事实上,他只是屈服。等他大一点,他会发现你内心缺乏安全感,无论如何,他会知道自己不能信任你。

d : 道歉越简单越好,你要专注在孩子身上,以及他遭受你的暴怒时所经历的事情上,并向他解释发生在你身上的事:“我很抱歉,我知道刚才我吼叫时,你应该感到非常痛苦,你可能会怕我……我反应过度了。事实上,我虽然对你大吼大叫,但我之前就在生气了。

我今天的工作非常辛苦(如果事实真的如此的话,否则请绝对不要编造),我恼怒地回到家。当我看到你把大衣放在椅子上,我就爆发了。你确实可以把你的大衣挂在玄关,但我的反应并不适当。”太长了?没错,这需要一点时间,而且这能让你在之后省下更多时间。

e : 你还在生气,如果你的愤怒依旧强烈且投射在孩子上,这是一个讯号。你心中可能还有一些灰暗地带,或者,你低估了某种情绪的重要性。在这种你以前曾经历的情况中,一个孩子会有什么感觉?悲伤、愤怒、恐惧、绝望、厌恶……没错,这些你全都感受过。当你还小时,或许没有权利或不可能表达出来,但这些情绪仍旧刻在你心中。

每当我们放任自己做出暴力举动,伤害的不只是孩子,更会把我们心中的孩子进一步地封闭起来。

当伤害孩子时,我们也伤害了自己。当传递给他们爱的讯息时,我们也会感到自己充满了爱。如果我每个人都可能在某一刻被恨的冲动俘虏,我们仍然可以在爱的讯息与伤人的讯息之间做选择。记住这可能的选择是很重要的。当恨的冲动太过强烈,当无法控制自己的愤怒,当觉得在面对孩子时,无法选择自己的态度,请马上去看医生。

深究我们行为的根源是心理医师的工作,他知道该如何协助我们。 我们会很想告诉自己:“这只是个阶段,当他大一点,状况就会改善,这不严重……”但是,这很严重!无论是对孩子、对我们自己、对夫妻关系、对我们的现状,对我们和他们的未来都很严重。

我们可以不去咨商,但如果明明可以更快乐,作为父母明明可以有更美好的自我形象但却不去做,实在很可惜。而且,我们的过去并非如此难以治愈,别让它侵害我们与孩子的关系。◇

(网站专文)

(本文摘编自《最好的教养,从面对真实自我开始:法国父母最信赖的心理学家,带你摆脱焦虑、解决亲子冲突的45堂疗愈课、23种高成效的对话练习》,远流出版提供)

责任编辑:曾臻

书封。(远流出版提供)

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