幫忙工作給孩子覺得自己已經長大的觀念，以及了解屬於群體─ ─家庭、教室或工作場所，表示得付出一些貢獻而非完全接受，同時也讓他們明白他們的貢獻是值得的。
日程表對於教學順暢運作有很大的幫助，好的老師也會依賴固定的作息、清單和行事曆來幫助他們的學生預先知道接下來要進行的事情......這些方法也適合在家裡使用。
「做錯事就要道歉」──這是做人的道理，無庸置疑，但看看諸多新聞事件，會讓人不禁覺得，為什麼「做錯事也死不道歉」的人越來越多了？
大多數的媽媽應該都希望自己「盡量不要罵小孩，當個和藹可親的母親」，但現實卻是「一天到晚都在罵小孩，真的很討厭」吧！
在打掃時間，盡量保持好玩的氣氛。下指示前不要忘了養成彼此看著對方眼睛的習慣。你可以輕輕碰一下孩子的肩膀來引導他......
我是企業教師的身份，喜歡在課堂上跟學生說，要學會傾聽；但是親愛的爸媽，請捫心自問，你們真心傾聽孩子聲音次數，是不是五根手指頭就數完了。
2015年12月5日 3:50 AM 
不管在實際工作或這本書中，我經常提到「孩子是需要玩樂的」這點。特別是男孩子。跟朋友在大自然中玩耍，能激發他們的好奇心，與發現新事物的能力，就算住在城市裡，我也建議家長要帶孩子去露營，累積在大自然中玩樂的體驗。這是因為我知道，讓孩子親身體會在大自然中玩樂的樂趣，能帶來非常驚人的學習效果。
2015年12月2日 5:34 PM 「愛，只求付出，不求回報」這句話有時候說出來，反而顯得諷刺。我觀察到很多的父母經常把「我每天載你上下課，你知道我有多辛苦？」、「我花那麼多錢給你補習，名次怎麼沒有進步。」這些話掛在嘴邊，當這些話說出口的時候，親愛的爸媽，有沒有想過這背後的涵義是什麼？我想絕對不是「我很愛你」。
2015年11月30日 9:15 AM 讀書這件事，是造成親子關係疏離很大的原因，我從不對兒子開口說：「你該去讀書了。」而是問他：「你什麼時候考試？準備得如何？你確定嗎？」因為讀書是每個小孩的義務，所以他必須對自己負責。
2015年11月21日 5:32 AM 
該怎麼讓男孩子了解自己的苦心呢？希望大家了解「反正講了也不聽」這個想法是大錯特錯的。並不是「反正講了也不聽」，只是因為「你表達的方式，孩子聽不懂」。
老是看到配偶或孩子的缺點，其實是一種「希望他們可以更好」的情感表現，也就是所謂的「愛之深責之切」。話雖如此，只看「缺點」，整天碎碎念說「你真的是……」的話，情況也不會有任何改變。沒有人喜歡一天到晚被指責，也不會因為「那個人找出自己的缺點」就去感謝對方，因此，這時候你可以試著「對缺點視而不見，努力稱讚其優點」。
好的幼教老師絕對不會走到一群正在做美勞作品的孩子那兒，說：「把東西收拾乾淨，好嗎？午餐時間到了。」但許多父母都可能這麼做......
我希望自己做一個民主的媽媽，所以什麼事都要跟兒子溝通，但是當我太民主、太放任的時候，心中另外一個聲音會悄悄萌生，擔心別人說孩子缺乏禮儀。所以當我採取開放的態度，同時，還是會給他一些基本傳統家庭的規範。
2015年11月12日 2:13 PM 
只因父母不同意買新款的手機給他，讀國三的孩子就與父母冷戰，不僅絕不開口和父母說話，還總是擺個臭臉，一副欠了他多少錢的樣子......孩子試圖以「把父母打入冷宮」的方法，來達到自己的目的，父母應該怎麼辦？
2015年8月12日 2:47 PM 
孩子總是不收拾自己的房間，也不整理自己的書包、作業及內務。反正找不到東西時，只要喊媽媽幫忙找就好了，三不五時忘記帶作業，也只要叫父母幫他送到學校就解決了……所以遇到有任何問題，他只負責哭爹喊娘、叫救命即可，這樣就算發生任何差池，他也只要抱怨是父母沒有幫他處理好就行了。面對這樣不負責任的孩子，父母應該怎麼辦？
2015年6月18日 12:53 PM 
孩子入學以後，無論是讀幼稚園還是小學，為人父母似乎很難不為孩子的讀書問題而操煩。特別是在很多家庭裡，光只是孩子寫功課這件事，每天就能搞到親子間像在打仗一樣。父母應該如何做，才能讓孩子寫功課這件事，不再困擾父母、不再傷害親子關係？
2015年5月28日 6:42 PM 
在孩子可能不喜歡的任何事情上，父母最好的做法就是去扭轉孩子在做這件事的負面感受─ ─運用讚賞肯定讓他對事情產生正面的感覺......
2015年5月21日 3:03 PM 父母要明白我們眼前看到的雖然只是一個孩子，但隨著地點、狀況的不同，與我們互動對應的卻是截然不同的兩個人：一個叫做嬰兒自我、一個叫做成熟自我。更重要的是，那個令我們頭疼、叫做嬰兒自我的傢伙，總是最早出現且擋在最前面......
2015年5月13日 2:43 PM 我多年來指導許多孩子後得到一個心得─ ─ 比起什麼都想嘗試看看，最後容易落得「魚與熊掌無法兼得」的男孩，全方位多才多藝的女孩，其實比較聰明。
2015年1月16日 12:53 AM 孩子是否有感受到您給他的關懷，並且毫不猶豫、深信不疑呢？有人認為「就算什麼也不說，還是可以將這份愛傳達給孩子」。真是如此嗎？
2015年1月8日 1:12 PM 
許多父母受到心理學「制約理論」的影響，認為必須透過威嚇或獎賞才管得動孩子，其實不然。愈強迫，問題愈多。不給壓力，孩子的潛能就會發揮出來，你給壓力，反而會讓潛能被壓下去。
2014年11月4日 2:22 AM 孩子小的時候真的比較好教，到了十幾歲就很難了。孩子小的時候，自我意識還不是很強，處處要仰賴父母，可塑性非常強，趁此時灌輸孩子一些觀念及行為模式，往往能夠收到最佳效果。到了十幾歲，孩子進入叛逆期，尋求自我獨立，容易和父母唱反調，這時候才去矯正他們的行為，往往事倍功半、成效不彰。
2014年10月27日 10:43 PM 
