人生里最大的失落，莫过于丧亲。死亡是人生里极重大的失落与压力。
死亡与分离所引发的感受：沉重、痛苦、无力、空洞，令人惶恐不已，急于想摆脱。即使是陪伴者，也恐惧面对，害怕承受不起强烈的悲伤。
所以，一些听似安慰，却又十足隐藏着自身的不安、无奈、悲伤、失落感的话语，相继倾出：“别哭了”、“别伤心了”、“别再想了”、“人死不能复生，别难过了”、“节哀顺变”……这些话使丧亲者疲惫、感到更加压抑，失去安慰与扶持的意义。
悲伤是不好的、想念死去的亲人是阻碍生活的；是社会对于丧亲反应的想法，所以丧亲者的情绪感受见不得光，想念、怀念成了隐私的个人活动，只能自己独自承受。
许多人在亲人过世后，会经历一段失眠期，当万籁俱寂时，怀念与悲伤占据了整个心头，与逝者过去的种种；曾做过的事、说过的话，都犹如电影放映，一幕幕的上演，整个夜晚难以入眠。
在人的脑内，储存着大量的记忆，越是相爱的人、越是亲近的人、越是长时间相处的人，我们所拥有的记忆就越多。
亲人过世之后，庞大的记忆对我们诉说着刻骨铭心的曾经，这是无法遗忘的。若遗忘，似乎就连带遗忘了我们自己的过去。何况，记忆并非说遗忘就能遗忘。
大部分的人并没有给丧亲的人足够的时间哀悼，往往社会观念会认为将葬礼、告别式处理结束，悲伤就该告一段落，丧亲的人不应再沉浸于悲伤的气氛中，快快打起精神，继续为着人生的道路迈进；勇敢、坚强、努力的活下去。
就因为这些所谓的鼓励，把丧亲的人推到孤独的角落。他必须学会成为奥斯卡金人，伪装自己的软弱、孤单、悲伤、无力，把快乐、理性、坚强展现出来。他们担心自己的难过成为别人的心理负担，他们也害怕被人贴上软弱无能的标签。
很多丧亲者宁可选择不被人看出悲伤，也不和人吐露悲伤，因为别人无法承接，也无法理解。许多丧亲者都没有体会过一份充满接纳与抚慰的陪伴。
人从小到大的生活，一直都在经历大大小小的失去。较小的失去像是失去了一个礼物、一个拥抱、一个注意、搬家、转学等。大的失去则可能失去一只心爱的宠物、失恋、失婚、与一个挚爱的亲人或朋友分离。
失去是人生的重要经历，也是一定会发生的事，有相聚就有分离；有拥有就有失去。如何让自己有能力去面对失去、如何将失落感受处理好，并且对于自己及他人皆不带伤害性、攻击性，是需要学习的。
如果一个陪伴者真实的走过丧恸之路，他便能以更多的包容与理解来陪伴，而不是规劝与说道理。
调适的过程究竟有多长？多久才算是正常？
这是丧亲者会自问的问题，也是陪伴者关心的问题。
面对失去的悲伤反应，并无强调需要调适多久才是正常的范围，每一个人调适悲伤的时间都不同，脚步也不一，有的人需要一两年，有些人却需要更长。这其中的变数包括：
逝者与生者的关系
逝者与生者的情感依附关系型态与品质
死亡的形式
人格特质
逝者的年龄
家庭动力的变化
生活压力
既然无法确定需要调适多久，倒是可以说至少需要一年。一年是重要的经验，第一年，许多重要节日的体会，会格外明显及深刻，例如第一个没有逝者的除夕夜、第一个没有逝者一起过的生日、父亲节、母亲节、端午节、中秋节，甚至第一个忌日，皆会令人翻动存在内心的难过、不舍、哀伤。
这些痛苦、陌生的第一次，使得丧亲者会需要打电话或找人求助，很大的需要是诉说心情、抒发悲伤、找到安静与平稳的力量。在陪伴的过程中，倾听、尊重、允许悲伤及个别差异是陪伴的原则。
即使不是因死亡引起的失丧，一般生活情境中的失落，对个体而言越重要的，关联越紧密的，当失去时，反应也越强烈。
失落，就像地震，总是会震落震散一些建构好的生活架构，也会出现一连串大大小小的余震。
所以陪伴者要有耐心，不能视为一个问题的点，以为在问题点上面做出什么对的处置，就能一劳永逸，终结悲伤。
在失落的修复与疗愈过程中，绝对是缓慢而艰辛的，痛苦的情绪经验是避不开的。如果有人的悲伤看不出来，不愿意显现，便要从关系去检视，因为关系不对，关系未建立，关系不够稳定，都会使失落者无法安心释放悲伤，无法真实经验自己的情感。
很多人在关心失丧者的态度上是一厢情愿，自顾自给的方式，就是，我很想关心你的悲伤，却不问对方是否需要你的关心。
所有的关系都有脉络，如果你是我的学生，我不一定会将悲伤让你看见；如果你是我的同事，我也不一定会将悲伤让你看见；如果你是我的上司，我也不一定将我的悲伤让你看见。
意思是，失丧者在选择自己的悲伤陪伴者方面，是需要有安全感与选择权的。无法真正使他安心的陪伴者，他将表现出公众版的形象，而不是独特性的悲伤。这是需要陪伴者特别注意，并给予尊重的。@(待续)
摘编自 《当伤痛来临：陪伴的修练》 宝瓶文化事业有限公司 提供
