不想要扫兴，想要让别人开心都没有错，但必须先顾及自己的幸福、自己的快乐和自己的心。
曾经有一次，我被问到很多令人不愉快的问题。应该要回答，表现出不悦，还是直接忽略呢？脑中出现这三个选项。
虽然很想向对方表明他的问题有多唐突，可是今后还要继续相处，而且对方又是年纪大十岁的前辈。如果是很熟的人，还可以开玩笑避而不谈，但我们的关系并没有那么亲近，于是我当时得出了“应该要回答”的结论。
奇怪的是，给了对方想要的答案，话题结束了，但我心中却涌出无限的后悔：“啊，为什么我要讲这个啊！”本以为赶快答完就没事的我，心情变得极差无比。对于在面对无礼时没有保护好自己这件事，我感到非常自责。
心理学家杰佛瑞‧杨Jeffrey E. Young在基模疗法（注1）中，将“基模Schema（也可称为人生困境）”分为十八种。其中我最有共鸣的是关于“他人导向Other-Directedness”的“服从／屈服Subjugation”，简单来说，就是“我会按照你期望的方式做”。从字面上解释，好像很懂得忍让和照顾别人，但大前提在于─必须先看见自己的内心。
不想要扫兴，想要让别人开心都没有错，但问题是我并没有顾及自己的幸福、自己的快乐和自己的心。也就是说，我优先考虑的往往是别人的情绪，而不是自己。
杰佛瑞·杨说明了许多人之所以出现服从行为的原因。以我来说，因为小时候一直被大人们称赞：“你好听话喔！”、“你是模范生啊”，必须当一个乖孩子，这个渴望直到长大成人依然束缚着我，让我不太会主动去引导谈话的方向，总是为了不伤到别人的心情而选择迎合。
被失礼的问题连击时，现场除了我与对方，还有另外两个人。即便我想直接表明：“我不想回答这问题”，但在那个状况下，我还是会忍不住担心让对方没面子，觉得我瞧不起他，还让其他人看到他丢脸的场面、伤他的自尊心。
这么一来，我肯定会得罪那个人、被他讨厌。
其次，我也担心自己感觉很没礼貌，或是在他人眼中成为一个内向封闭、破坏气氛又看不懂别人脸色的人，我非常讨厌变成这样。所以尽管想要回避问题，内心深处的我却会因为要求自己：“必须成为一个有礼貌、好相处、善良又有亲和力的人”而勉强回答。
我不喜欢现场气氛因为自己变得沉重，所以即使不愉快也只是笑笑带过。
但其实我也会想，那家伙的颜面算什么，为何我要把自己的情绪扔进垃圾桶？说话搞不清楚状况的人是他，凭什么要我来承担后果？明明是那个人很差劲……但我很怕表现出不高兴的样子扫大家的兴，因此始终保持淡淡的微笑。
我是为了什么，才选择在对方伤害自己时还顾虑他的情绪呢？这就像是被打了还关心对方手痛不痛一样。即使这件事情过了很久，我还是一想到就懊悔不已。那个人对我说了伤人的话语，我竟然还没心没肺笑得出来。
自从那天感受到强烈的挫败感后，我不断苦恼下次再遇到同样情况时，该怎么做才能顺利过关。
我试着将不开心的程度分成几个阶段。上次的状况让我犹豫不决，是因为我起初认为对方的提问只是让我“有点不开心，但没什么大不了”。没想到实际经历后却发现，这让我“心情非常不好”。判断错误的根本原因，就在于我不够了解自己。
于是我设定一分是最好、十分是最差，如果对方提出的问题，让我的“不开心指数”达到七分以上，我就会拒绝回答。“对话”是人与人之间的交流，照理说属于“文科”的领域，不过我是一个很容易因为言语受伤的人，所以决定稍微以“理科”方式处理，预防事故发生。
此外还有另一个难题，那就是我没有办法当着别人的面、直接强硬说出：“我不想回答”。于是为了弥补欠佳的临危反应，我事先准备了几种回答方式。
对于不熟的人，我可以委婉加入一些附加前提，例如说：“下次一起喝一杯的时候再聊”、“等我们更熟一点就告诉你”⋯⋯前提不会发生的概率越高，对我就越有利。虽然我说下次喝一杯再说，但其实我知道、对方也知道，不会有那么一天。
尽管有天真的一起喝酒了也没关系，因为我的结论是：如果对方为了想听到这个回答而愿意花时间、花钱在我身上，那么稍微敞开心扉也无所谓。
至于一些称不上亲密，但说不熟又有些共通点的人，我会用温和的态度，郑重告诉对方我的情况，例如“我还没有整理好该怎么说”、“这件事我没有打算和别人说”、“等我更确定的时候再告诉你”等，明确回绝对方。
面对让自己不愉快的刺耳问题，不用勉强回答。如果顾虑对方心情所以难以拒绝时，可以给出一个“不是答案”的回复。这样一来，既不会无视对方，也不用强迫自己说出不想公开的答案。
注1：Schema Therapy，由杨与其同事们共同开发，是一种将认知行为治疗和精神分析相互结合的心理治疗疗法。
<本文摘自《世界的尖锐，我以温柔抵挡：感知生命中的每段相遇与对白，找到和自己合拍的坚定力量》，苹果屋提供>
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