如果在成长过程中，情绪没有被好好地承认与接纳，需求没有被好好地看见与回应时，我们跟着学习到的态度就会是忽视自己。
《公主向前走》里将这个状态描绘成一个被锁在衣柜里的小女孩，因为她多话、吵闹、爱跳舞，公主爸妈认为有失体统，公主只好把这个象征着“自己”的小女孩锁在衣柜里，才能满足爸妈的期待，做个气质高雅、端庄得体的公主。
这也常是我们的成长环境，我们不被鼓励当孩子，而常被要求要像大人。为了讨人喜欢，我们惯于隐藏自己的想法—说出别人期待的话，尽管那可能是违心之论；做出别人期待的事，尽管那可能是违心之举……
当忽视自己久了，我们越来越熟练，不论是感受、需要、期待，只要是关于自己的事物，我们的感知都渐渐变得迟钝，直到我们感受不到、毫无意识，然后成为活在别人期待里的人偶，别人的肯定成为我们前进的唯一动力，因为我们已经舍弃了自己。
在我与朋友心心约定好进入相连关系后，我们开始紧密地联系，她会到我公司楼下等我下班，我们一起用餐、回家，聊聊当天发生的事或是我的想法与感受，尽管明白自己对进入亲密关系感到恐惧，从过往创伤而来的窒息感并没有因为我的理解而消失，依旧无时无刻不存在着，但既然知道那是假警报，我就坚持继续待在关系里。
有一天，心心说要加班，因此晚上不会和我碰面，我反射性地说了一句：“这样啊，真是可惜！”当我预期她会被这样的甜言蜜语感动时，她却问了我一句：“你真的觉得可惜吗？”
突然被反问的我愣住了，仔细思索内心的感受，发现我并没有觉得可惜，甚至是如释重负，因为我可以不用绷紧神经，也能有自己休息独处的时间，但我竟然不经大脑，反射性地说了违心之论，这让我觉得惊讶。
同时，心心也向我反应先前她问我，我偏好用什么方式联络，当时我回答视讯，但她却在之后感受到我其实不喜欢视讯。
我惊讶地发现我对自己感到有点陌生。偶尔也有我不晓得自己为何愤怒，或为何掉泪的时刻，但我却无法理解自己为什么会有这些举动和回应。我自以为了解自己，但在与心心的关系里，这些理解却一一被推翻。
我觉得自己界线很清楚，因为会跟厂商据理力争地吵架，但其实我连跟心心说我要忙工作、先不回她讯息都做不到；跟心心说我喜欢的联络方式，却与实际喜好不符；晚上不会碰面，明明觉得如释重负，却说了违心之论，想讨好心心；我以为了解自己，但其实没有。
如果心心没有那么敏锐，她甚至会被我误导，假如我无法承认我其实没有那么认识自己时，当心心提出她对我的困惑，我可能会把原因归咎于环境、事件，或觉得是心心误解我而拚命解释。
我对自己的认知开始崩解，原来我选择性地只凭某些单一事件来让自己相信我为自己打造、我所喜爱的人设。我喜欢自己有能力、独立自主、聪明坚强，但这才发现那是我选择看见的面向，在我不愿意看到的面向上，我会因为害怕不被喜欢而无意识地讨好别人，这与我所相信的人设实在大相径庭。
当我把对自己的认知放到所有情境里检视，错愕地发现那不是我，因为在许多情境下，我的反应并不那么一致。
那么真实的我到底在哪里？
在那之后，我花了很大的力气拆掉武装，剥除精心打造的人设，尝试在每个时刻看见自己。
透过感知自己的情绪，来确认当下的状态是否与理解的一致，惊讶地发现自己习惯性地对别人的要求说好，但其实内心充满愤怒；发现在关系中即使不开心，却因为害怕激起冲突、失去关系而选择沉默；发现我很少主动开口说关于自己的事，因为担心别人对我有负面观感。
在我细心观察与体会自己以后，我看见一个充满恐惧、在关系里退缩的孩子。我努力体会这个孩子的喜欢与不喜欢，在过程里慢慢地找回自己。至今快十个年头过去了，我仍然很难在当下就意识到自己的状态，常会需要藉由身边人的提醒，才发现自己焦虑、恐惧了。
最先感受到我不同的，往往不是我，而是周遭的人，尽管我无法在第一时间发现，但回头看见自我状态的反应速度与一开始相比，已经快了许多。
与自己相连会带来某种程度上的麻烦，比如我必须正视自己的感受，无法再待在有毒的工作环境或是关系中；必须正视心中真正在乎的事物，而无法再随从主流文化，选择高薪、体面但却难以认同的工作。
这是我极度愿意为自己做的事，因为看见自己，就是爱自己的方式。⊙◇
<本文摘自《找回自己，找回亲密》，圆神出版社提供>
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责任编辑：曾臻
