公婆喜欢从外面捡别人不要的东西回来，别人的二手用品也在收，总说有天会用到。我该怎么办？
你有断舍离的理由，同样的，他们也有拾荒和收集二手货的理由，我的推论如下：
一、他们的价值观是“勤俭节约”，珍惜物资是体现这种价值观的具体做法，而这么做能让他们自我感觉良好。
二、他们有强烈的匮乏感，害怕失去已经拥有的，同时又认为自己拥有的比想要的还少，所以物品再多也得不到满足。
三、他们退休后逐渐丧失自信，害怕未来没有足够的金钱购买物资，而收集物品能为他们带来安全感。
四、他们的需求层次较低，满足点是“生存”，东西堪用即可，好不好用、干不干净、居住环境是否因此变差，不在考量之列。
五、他们老了之后想做好事、积功德，于是住家变成了物资转运站，希望物品可以转赠给某个有需要的人。
六、他们的满足点一致，而且拾荒和收集二手货是两人能共同参与的活动，说不定他们从中得到了你不明白的乐趣呢！
会乐此不疲，表示这么做对他们而言利大于弊。你的满足点可能是“舒适”和“尊重”，你认为他们破坏居住品质，某种程度上是不尊重其他的同住者，所以期待他们能够改变。如果你是这么想的，我完全理解。但诚如第一章所述，一件事情必须对他们够重要，而且他们有信心可以改变，他们才会愿意改变。
在这个简短的提问中，我看不到让他们改变的动机。假使房子是他们所有，他们更是爱怎么住就怎么住，除非有天灾、人祸、疾病、意外、死亡等外部驱力，否则晚辈跟他们商量的着力点很小。所以你可以怎么办呢？看你图的是什么啰！
一、图一个安全与归属：你在婚前想必知道公婆家的环境如何，但你还是愿意搬进去；或者公婆是后来才变成这样的，但你还是没搬出去。这意味着你对“安全”（稳定）和“归属感”的需求大于“尊重”和“美感”，而你也试图长期地配合并融入他们。既然如此，他们又何必改变呢？
二、图一个免费住所：你不想跟公婆同住，但碍于买不起房，或是不想付租金和小孩的保母费，于是被先生成功劝说，自愿住进了夫家。你得到了你想要的，而接受糟糕的屋况就是代价。世上鲜有不必付出代价的事。你住进别人家里，却期待屋主为你改变，我只能说有机会，但概率极低。我向来建议打“金孙牌”，就是因为金孙和公婆至少有血缘关系，他们愿意为金孙改变的动机会高一些些。
三、图一个不被讲话：或许你会说，我是因为公婆年纪大了需要照顾，才被先生说服了搬进夫家的，不然亲戚会说我们不孝。既然不被讲话的重要性高过你对居住品质的向往，与先生的情感连结也高过你对其他需求的渴望，那么，“求仁而得仁，又何怨？”不过公婆能四处拾荒、收集二手货，表示他们身体不差。可以的话，住在附近就近照顾，但保有各自的生活空间会是比较好的选择。
如果你仍想赌赌看那极低的概率，不妨试着展开“非暴力沟通”，以下是对话范例：
一、 观察且如实陈述：“爸、妈，家里二十五坪住了四个大人、两个小孩。三个房间有一间是储物间，里面的东西已经蔓延到走道上了，连门都关不上。小孩目前跟我们睡，但是他们明年就要上小学了，会需要独立的房间。”
二、表达你的感受：“家里生不出小孩房让我觉得很困扰、很无助。”
三、认清自己的需要：“东西越来越多，我有点难过，我原本期待可以跟小孩分房睡，不用四个人挤一间的。”
四、表达明确的请求：“我希望你们同意把储物间清出来当小孩房，我会负责体力活，你们只要告诉我什么要、什么不要就好。”
在表达自己的感受并确认公婆理解之后，你不妨进一步问问他们听完这些话的感受，以及他们认为这个想法是否可行。例如：“我想知道你们听到这些话以后有什么感觉，以及为什么会有这种感觉？”或是“我想知道你们认为清空储物间的计划可行吗？如果不可行，你们认为是哪里有困难？”等得到他们的回应之后，再来思考因应的对策。
（网站专文）
（本文摘编自《当整理卡关时：独居、同住都能实践的零杂物生活》，方智出版社提供 / 大纪元整理刊载）
责任编辑：曾臻
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