相处很久的伴侣之间，似乎总会因为某件事情一再上演相同的争执。
以我们为例，我们就经常因为温度的问题吵个不停。如果我们之间有一方说“这里好冷”，另一方却说“不会呀，一点都不冷”，就会开始你一言我一句的吵起来。
伴侣通常很难解开长期存在的问题，因为在分歧出现时，双方都会下意识地以自己为中心，提出能立刻解决问题的策略。我们就是个活生生的例子，总是会有一人说；“嗯，如果你觉得冷就加件衣服。”然后另一人就会回：“才不要，如果你觉得热，就不要穿那么多。”
其实更好的做法是，先针对双方的感受和需要，去同理彼此的状态，以确保双方都有听见彼此想表达的内容。我们要先感觉到对方有听见自己想表达的内容，才会开始去好奇对方的需要，并愿意以新的策略去满足双方此刻的需要。
马歇尔．卢森堡表示，只要夫妻双方能够听见彼此的需要，不论他们之间长期存在着怎么样的分歧，他都可以在二十分钟内帮助他们化解冲突。区区二十分钟就可以消弭多年的冲突？关键是“双方要把给予和接受同理心”放在第一位。
他曾在某场演讲上询问在场听众，有没有哪对夫妻愿意当作示范，借此机会解开长年未解的冲突。当时有对夫妻自告奋勇，说他们之间已经为了支票簿的问题吵了几十年。
在他的帮助下，这对夫妻花了相当长的一段时间，才终于能够听见和同理彼此的需要，不过当他们做到了这一点后，大概只花了十分钟就解决支票簿的问题。
听到这个故事时，我感触很深而且悲喜交加。我们都曾有过老是为同一件事吵架的经验。对我来说，引发争吵的原因从来都不是对某件事的意见分歧，而是双方对同理心的需要无法得到满足。与伴侣一起学习给予和接受同理心的能力，就可以开启那扇对彼此传递关爱的大门。
我们都渴望被看见和被听见，希望别人能对我们将心比心、感同身受，而不是品头论足、指手画脚。因此，试着对你的伴侣给予同理心，绝对是一门很划算的尝试，因为那些在你们之间反复上演的争吵，说不定就会从此永久落幕、不再上演。
（网站专文）
（本文摘编自《非暴力沟通的对话练习：放下指责或成见，善用5种情境对话，有效找出彼此的需要》，联经出版 提供 ）◇
责任编辑：曾佳
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