编者按︰亲子沟通可以正确传递讯息和情感，但沟通不仅仅是“说”和“听”，而是要让彼此都愿意分享感受和想法，如果不想和孩子闹得不欢而散，可以根据以下专家提供的方式来进行沟通。
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我是否在表达过程中同时关注了“自我”、“他人”、“情境”，并找到此三者的平衡点，再据此进行表达？”
摆脱亲子无效对话 沟通中运用三要素
进行一致性表达可以分成两个阶段，一是自我探索与转化，二是寻求平衡的表达方式。这两个阶段都可以运用三要素来提醒或检核。
以下我举一个例子来说明：
一位母亲在忙碌工作之后回到家，一进门就看到小学三年级的儿子在看电视。于是她问了一句：“你功课写了没？”结果儿子一语不发，关了电视就走回房间。
这样的亲子互动是很常见的日常情况，我们很多时候就不再多说什么，各自做自己的事，不会针对这种情况进行进一步的沟通。但是，如果这位母亲不太喜欢现状，还想做些什么，但又不想和孩子闹得不欢而散，就可以根据以下方式来进行沟通。
第一阶段：自我探索与转化
￭关注‘自我’：
先觉察自己的感受。她觉得自己其实有些生气、懊恼（感受），生气是因为已经跟孩子说过很多次，要先写完功课才能看电视，但是看到儿子刚回来不久就坐在客厅，显然还没写功课（观点）。懊恼是每次似乎都重复这样的互动模式，搞得两人都不开心（观点）。在这个情况里，她真正想要的是什么呢（期待或需要）？
她想要自己能够比较心平气和，不要那么快就有情绪（期待一），希望和孩子可以好好说话、亲子关系是靠近的（期待二）。当然，也希望孩子能为自己负责，把功课写完（期待三）。
明白自己真正想要的情况后，透过想像让自己体验上述三个期待达成的场景，像观看3D电影一样，让自己走进去，感受那样的满足和喜悦，并且相信自己值得拥有这样的幸福和满足（体验自己的“渴望”）。
￭关注‘孩子’：
这时，她会感觉到自己已经平静许多，便能开始体会孩子刚刚的状态，孩子被中断了看电视的乐趣，当然不开心（观点和感受）。此外，被妈妈问的时候，因为被抓包而有些不好意思（观点和感受），却不想表现出来，反而呈现出不高兴的样子。
对他而言，他可能刚下课想要看个电视放松（期待一），也希望妈妈可以多了解他、认可他，而不是一直要求和指正他（期待二）。同时他也会希望自己能写完功课，并且维持不错的学习成绩（期待三）。这时，虽然都是妈妈的猜测，但对孩子有了更加清晰的理解与宽容。
￭关注‘情境’：
接下来再评估，要不要和孩子谈谈？要在什么时间谈？现在还是吃完饭后？在哪里谈？他的房间还是客厅？要谈些什么？要如何谈？当这些提问比较清楚之后，就可以尝试进入第二阶段的对话与表达了。
“三要素”运用技巧 详细说明
当你面对他人感觉到压力，或是彼此之间的关系有张力时，首先，把注意力放在“自我”的状态，觉察自己的感受、感受背后的想法，以及此刻你对他人或自己的期待。
接下来将注意力转移到“他人”（对方）身上，试着猜测、好奇他此刻的情绪（感受）、他是怎么想的（观点）以及他想要什么（期待）。
猜测是重要的环节，尤其是你所熟识的人，你对他的猜测可能会比较接近他内心的状态，当然，如果不确定或是想要确认、核对，可以运用好奇的问句来更了解对方的状态。
最后，把注意力放在对“情境”的观察和理解，看看此刻沟通的环境如何影响双方，有无调整的需要和可能？沟通的时机是否适当？此刻两人要面对的问题是什么，是否需要彼此厘清？
第二阶段：寻求平衡的表达方式
这位妈妈决定敲门，走进儿子的房间：“现在可以和你聊聊吗？”她提出邀请，但接纳孩子拒绝的可能，之后再另找适当时机。
儿子不说话，继续写作业。没有清楚的拒绝，妈妈决定继续一致性表达：“○○（儿子的名字），我猜你现在可能不太开心，不是很想说话，因为你可能觉得我刚刚在责备你没写功课，其实你可能是想先看电视放松一下再写功课，但却被我误会是在偷懒了，是吗？”（同理“他人”并进行核对）
如果这是初次尝试，孩子通常不太会有回应，但是可以从他的肢体动作的放松和表情的柔和，感觉到他被同理后的反应。
当然，有的孩子会在此时直接脱口而出他的不高兴：“你每次都这样！”这时，你可以理解到这是进展，因为他开始有反应了，你可以继续同理他：“你不喜欢我这样问你，因为这让你觉得被责备？”。
回到孩子没有回应但感觉比较放松的状态，你可以继续表达：“我刚刚也感觉到这样的过程不太舒服，也很关心你现在的心情，希望我们之间可以好好的沟通，所以很想要和你聊聊。”（“自我”的感受与需要）
此刻可以停顿一下，看看他的表情或反应，如果没反应是很正常的，因为他可能也不知道要如何接话。你可以感觉一下自己，说完这些后，自己的心情和身体感觉是否有变化？
如果感觉比较舒服和放松，就表示你刚刚所说的话比较贴近自己和对方的表达；如果还是一样紧绷和僵硬，就表示还需要更多的练习和学习，请给自己多一些时间，不需要因挫折就停下来或放弃。
如果感觉比较舒服和放松，接下来可以有一些询问和对话，比如：“以前我直接规定你要怎么做的方式不太好，从现在开始，我想和你讨论你要怎样安排自己的时间，我会尊重你的想法，比如想先看一下电视放松，再写功课之类的。只要我可以了解你的安排，就会比较放心。你觉得呢？”这是一个邀请，邀请对方协商、解决问题，处理“情境”的一部分。
当然，邀请就意味着他也可以拒绝，若是如此，就另找时间再谈。就算儿子的拒绝会让妈妈感觉有些挫折，但这并不是失败，因为接纳孩子的拒绝，也在传递着“自己真的尊重对方意愿”的讯息，对于往后的沟通，奠下了一个良好的基础。
“三要素”运用技巧 详细说明
在第一阶段对于“自我”、“他人”、“情境”进行了更多的觉察、评估与转化之后，第二阶段则根据这三要素来进行平衡的表达。
所谓“平衡的表达”，指的是你是否真正的接触到自己的渴望，再根据“他人”和“情境”的不同状态，调整自己的期待？
面对不同的“他人”和“情境”，对方此刻的状态、彼此亲疏远近的不同、从过去到现在两人关系的变化、两人之间的利益或权力的纠结，以及此刻的时机是否合适、环境是否安全和安静，都在影响你要怎么说？要说什么？要说多少？
表达的顺序是：先面对“自我”或“他人”的情绪和需要，以及两人的关系，然后再一起面对“情境”中的困难、问题或挑战。
提醒
以上是运用沟通三要素进行一致性表达的范例，不会与你遭遇的情况完全相同，但可以协助你理解运用的原则，再根据自己实际的情况加以调整或是更有创意的运用。◇
（网站专文）
（本文摘编自《萨提尔自我疗愈之路：一场关于连结渴望、提升生命力、转化创伤的内在旅程【附赠〈萨提尔模式引导冥想〉】》，采实文化提供）
责任编辑：曾臻
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