演讲时，一位妈妈举手提问：“在公园里，我的孩子被另一个孩子嘲笑：‘哈哈哈，你不会攀爬，我会！’他因此非常难过。
我对那个孩子的妈妈说，我希望你的孩子能向我的孩子道歉，这样的嘲笑很恶意。但那位妈妈回我：‘这样也叫嘲笑？哈哈哈，太玻璃心了吧！’我很困惑，难道这样不算是在嘲笑别人吗？觉得不舒服是太玻璃心吗？”
我回应说：“就像性骚扰的判断标准，是以‘当事人是否感到不舒服’为主。同样的，你的孩子感觉被嘲笑，那他就是被嘲笑了。并不是笑他的人说那不算，就真得不算。”
我补了一句：“无论如何，感受都是真的，没有谁有资格说你不该有那样的感受。”
演讲结束后，一位家长默默跟在我身后走了好久，终于鼓起勇气对我说：“老师，刚刚你说那句‘无论如何，感受都是真的’，我一直在想。”
我问他：“这句话让你想起了什么？”
他说，孩子从小学开始，每个阶段他都会和老师一起开个别化教育计划会议，最后都决定让孩子上资源班。国中如此、高中如此、大学也如此。
现在他的孩子天天抱怨，说是家长的决定害他从小学一路被笑到大学，让他活得很痛苦。
“我怎么解释都没用啊！”家长说，“他真得就是跟不上嘛，而且这些决定又不是我一个人决定的，是和老师们一起做得最佳决定。”
他曾经非常气孩子这么“卢”，怎么讲都讲不通。但听到我说“感受都是真的”的那一刻，他突然有点明白孩子到底在“卢”什么。
或许，孩子其实不是想听道理，而是想让家长理解他的委屈。
只是家长一直在解释，于是孩子的情绪始终都过不去。
家长问我：“那我现在该怎么跟孩子说呢？我知道再解释也没用了，但我应该怎么开口？要我道歉吗？但那真得是我当时认为最好的选择了啊，我怎么能为那样的决定道歉？”
我说：“听起来，你的孩子要的是你能懂他的委屈。如果是为‘这个决定对他造成的感受’道歉，你可以接受吗？
你可以跟他说：‘虽然当时我和老师们都觉得那是对你最好的安排，但没想到这样的决定让你受了委屈，对此我真得很抱歉。你希望我现在可以怎么做，能让你好过一点呢？’”
这位家长听了，觉得这样的道歉方式比较能让他自己心里也好受一些。
因为这样的道歉，不是在否定当时的判断力，也不是认为自己做错了，而是承认“即便那是一个基于爱与考量的选择，它仍可能带来痛苦”。
这句“对不起”说的是：“你的痛，我看见了。”
对多数父母而言，当年做出那样的决定，是经过深思熟虑，权衡利弊，怀着爱所做出的选择。如果要求他们说“我错了”，内心会很抗拒，毕竟自己当时尽力了。
这样的道歉方式将焦点放在“看见孩子真实的感受”，而不是自我否定，既保有家长的尊严，也深深回应了孩子内心最渴望的一句话：“你看到我的痛了吗？”
道歉，不一定是承认自己错了。
有时候，道歉是让孩子知道：“我知道你痛”、“你不是一个人扛这些痛。”
当我们放下解释、说道理与证明，把重点放在看见与理解，亲子关系修复的大门也就跟着打开了。◎◇
（本文经授权摘编自郭叶珍脸书）
责任编辑：曾臻
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