亲子疏离?这些情感虐待父母无意间都常做

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编者按:情感忽视会演变成情感虐待,但忽视与虐待之间的关系如何界定?父母与孩子之间亲子关系是人生中的一门重要课题,这一篇章,让我们与《欠缺母爱的孩子,你的伤好了吗?》 一书的作者来探讨,如何在过与不及的情感中,取得应有的平衡。

什么是情感忽视?

情感忽视,是在孩子发展情感与健康的自我意识时,没有去满足孩子的合理需求。本书的第一版说明了无所为之罪与有所为之罪的差别,而情感忽视属于前者。

心理学家钟妮斯•韦伯(Jonice Webb)也从事相关研究,她同样使用这两个名词,并指出“情感虐待是父母施加在孩子身上的一种为,情感忽视则刚好相反,父母什么也没做。一种是父母虐待孩子,一种是父母对孩子视而不见。”

这样的对比既明确又简单,通常足以区分这两种情况。可惜人生并非总是如此黑白分明,举例来说,母亲没有给你食物是一种无所为之罪,但它也可以被视为刻意不提供和惩罚,如此一来就是有所为之罪。那么,这两种情况也适用于情感层面吗?假使你躺在母亲卧室门外嚎啕大哭,母亲不理你,这种“不回应”属于作为还是不作为呢?

碰到这种情况,我们需要第二套标准。我们需要了解作为或不作为背后的“为什么”──父母造成的痛苦是出于刻意还是非刻意?让我多加一个条件:非刻意忽视是因为父母无知或疏忽才没有提供照顾。

我们可能会忽视自己的健康、财务状况、家庭,甚至是孩子。虽然这可能造成严重后果,但是非刻意忽视并未心存恶意;母亲的确可能不知道孩子需要感受到关爱、也需要被聆听。

那么,有没有一种忽视,虽然不小心造成了伤害,却也无法被视为意外而得到原谅呢?比如说母亲太累了,没有起床照顾哭泣的宝宝?或是忙着规划社交生活所以没空听你说话──即使你最好的朋友过世了,而你正在经历人生中第一次丧友之痛?她疏忽了哪些她应该重视的事?

童年的情感忽视与情感虐待很难完全切割,两者之间的界线渐趋模糊,很难一眼看清。

情感虐待有何不同?

虐待不是出于意外或疏忽。虐待是刻意去做(或不做)某件事,而且事前就知道这会造成对方情感上的痛苦。

常见的情感虐待手段包括嘲笑、怒骂、责怪与羞辱,而且不是只在母亲生气的时候,她也可能用日常的语气,或甚至用轻松随意的方式,在你朋友或她朋友面前说出这些话。

除了残酷严厉的言词之外,也有非语言的情感虐待。不跟孩子说话(难以界定是作为或不作为);仇视的目光;损毁孩子自我意识、自我效能或自尊心的行为;蓄意破坏孩子的成功机会……这些都算得上是情感虐待。

虽然从“情感”二字就知道我们讨论的不是身体上的伤害,而是情感上的伤害,但是伤害的手段也包括物质手段,我就曾听过青春期的女孩被迫穿上肮脏、破旧、不合身、不适当的衣服,因此承受巨大的羞辱。

此外,让孩子因为性别而感到丢脸,或是故意把孩子暴露在可怕的、难以承受的情境里,都是一种情感虐待。

威胁要遗弃孩子也是情感虐待,“我要把你丢去孤儿院”或“你再这样我就不要你”,诸如此类的威胁都在传达母亲的存在并不可靠。

对年幼的孩子来说,他们依赖母亲而生存,所以这些威胁会使年幼的孩子心生恐惧,事实上,年纪稍大的孩子也会被这种威胁所控制(这正是威胁的目的),强化非安全型依附与整体的不安感。

威胁要遗弃孩子,就是情感上的遗弃,而这种威胁的意思是:“你不能依赖我。”这是刻意的作为,而且会造成心理创伤,因此是虐待。

残酷的母亲知道你最脆弱的地方,有时候会刻意狠踩。她知道怎么点燃你的羞耻感,羞耻感是最痛苦的情绪,那是一种认为自己是错误的、糟糕的或根本上有缺陷的感觉;让一个人感到羞耻就是让对方觉得自己错了或很糟糕(不只是对自己的行为有罪恶感),这也是一种情感虐待。

在我的观察中,遭受童年情感虐待的人也会遭到情感忽视,但是反过来就不一定了。

情感缺席的母亲如果是心思不放在孩子身上的类型,不会像情感虐待的母亲那样心怀恶意,也不会刻意伤害孩子,她们的情况属于情感忽视,不是虐待。情感虐待的母亲之所以如此残酷,部分是因为对孩子欠缺情感连结与同理心,这种断裂也意味着情感忽视必然存在。

无论是虐待或忽视,这些母亲在情感上都没有与孩子同频,也对良好的育儿方式毫无意识。要辨识怪物母亲的缺失比较容易(但是依然很难),但要从和蔼但笨拙的母亲身上发现瑕疵比较难。⊙◇

<本文摘自《欠缺母爱的孩子,你的伤好了吗?:重新认识母亲,疗愈母爱缺失带来的无形创伤!》,柿子文化提供>

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责任编辑:曾臻

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