就是这个黄昏让我明白妈妈的爱，也使我了解如何真心爱人，不是用巧技的，而是用心灵。
不知道一个人要经过多久，才能发现别人对你默默付出的爱。
我，整整17岁，一个要酸不酸，要甜又不够甜的讨厌年纪，开始学会如何发现爱和爱人。
今年的四月，我妈妈的乳房被医生诊断有可能发展为恶性肿瘤，并且还附上一张x光照片做证明。这个消息突如其来的震慑到我，因为我从来没想到一向生活相当正常的妈妈，也有可能会得到恶性肿瘤的一天。平常我所关心的都是自己，但现在我要注意的是，我和妈妈剩多少相处时间，我要怎么让妈妈快乐，要和她去哪里玩。把远光拉大，我发现平常我所关心的事和现在所关心的，在人生过程里，实在很讽刺也很微不足道……因为是军校生，仔细算算相处时间，除了礼拜六日几乎无法与家人见面，时间对家人来说是少之又少的，我家又是单亲家庭，全家悠闲的去旅游，在我印象中只有一两次吧！时间对我和妈妈来说，是珍贵却也是残忍的。
随着年龄增长，生活里的琐事堆积得越多，能和家人分享的时间就越少，曾经紧密的心虽还在，却藏得很深，深怕一泄漏了，会忍不住那排山倒海的心情。
那一个异常安静的黄昏，我回到家和妈妈躺在一张大床上聊天。没有固定的话题，从我小时候的趣事讲到外公外婆的衰老。突然她跟我说其实她会怕，怕离开我们，怕看不到我们长大、工作、结婚，怕听不到我们的声音，看不到我们的人，又担心拖累我们。听着妈妈这么说，我不知道怎么安慰她，只能无助、孤单地和妈妈抱在一起哭泣。因为……连我自己也怕。从小到大，我才完完全全发现妈妈的爱始终是那么默默、温柔又强烈的。彼此的生命是如此紧密的交缠，深怕一松手，就失去了自己的一部分。
还记得国小时，半夜我常躲在墙边一边大哭一边看爸爸和妈妈吵架，以为自己可以阻止爸爸打妈妈，天真地以为能让他们回到从前。我每次都会拿面速立达母坐在床上，等着要帮妈妈擦药，希望她不要再哭了。而这时妈妈就温柔地把我捉到怀里，沉默、轻轻地抚着我。然后我嗅着妈妈的发香，最后才肯平静的睡去。小时候的不安和害怕，经常让我觉得记忆是一长串悲伤的浮影。以为停止回忆，就能忘记曾经烙身的伤痛，却忘了哭泣之后也有甜美，在妈妈的爱里，我永远不会伤心。
在那一次我和妈妈一起抱头痛哭的向晚，我们任由黑夜来袭，没有亮光、没有噪音。黑暗虽然让我们看不清楚对方的脸，我们却也不必隐藏彼此悲伤的情绪，心反而更接近了，我们交谈，沉淀出所有好的、坏的记忆，然后发现，幸福其实一直都在。只是平常的我们忘了暂停眼睛、嘴巴、耳朵，腾出一个空间给心灵，给心灵发现更多的东西。就是这个黄昏让我明白妈妈的爱，也使我了解如何真心爱人，不是用巧技的，而是用心灵。
现在的我珍惜每分每秒和妈妈相处的时间，我有信心一路陪着妈妈，因为最深最暗的黑夜，总是黎明来临的前一刻。
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