教导孩子何必掉眼泪(10):批评的技巧

黄金源 (特教博士,儿童问题咨询专家)
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正确的批评方法是:

1、批评之前,考虑该行为是否可能改变?

许多行为或事情常常是无法改变的,针对这些行为加以指责,于事无补却又有副作用:一者破坏了双方(亲子、师生)的关系,再者又加深对对方的伤害。例如:指责对方生理的特质,如:“黑肉鸡、矮冬瓜、秃头老公公、笨蛋、蠢驴”,对方无法做任何改变。指责覆水难收的事,如:打破的杯子,弄倒的牛奶,对方既使有心,仍然无法弥补。

2、明确指出你不喜欢的事或行为

批评的目的是要受批评的人改善其行为。批评者若不明确指出你一行为应该改善,受批评者将不知道何种行为应该改善。一般而言,批评者常常假设:被批评者知道哪一行为错了。事实上,被批评者常常被骂得一头雾水,不知道错在哪里。 因此批评儿童避免流于空泛、打高空,使被批评者摸不着头脑。

例如“你这个坏孩子,爸爸对你失望透顶了,你知道爸爸对你的期望,爸爸多少年的心血付之流水,你到卧房里好好反省一个小时。”可怜这位被爸爸责骂的孩子,自己反省一小时后,可能还不知道爸爸为什么生气?这种情形之下,被批评者既使有心改善其行为,仍有无处下手之感。

正确的作法:父母应直接说出那一行为是他不喜欢的,希望对方改进,子女才有方向去努力改掉不正确的行为。

3、想一想:你希望对方做何种改变,直接说出来:
这一点就是前述管教技巧:“消极责骂不如积极指导”,不再重述。

4、对事不对人:
避免对人身攻击,扩大伤害。批评的主要目的是希望对方改善其行为,如果批评时能够对事不对人,将可避免被批评者的情绪反应。也可避免对受批评者的伤害,因为你所表达的是:你不喜欢该件事而非被批评者本身。

5、不要言过其实(夸大其词):
批评时避免用“你总是”(全面性)、“你从来不”(从以前到现在)、“根本”(打从心理)、“永远”(从过去直到未来)等字眼。

例如:
你从来都不会体贴我
你总是把事情搞砸了;你总是从瓶子的中间挤牙膏。
你跟本不把我放在眼里;你根本是对我不怀好意;牛迁到北京还是牛,你根本不可能改掉风流本性。
你永远不可能改掉你的牛脾气;
这件事你已经讲过N遍(无数遍)了。(其实只不过讲过两次)

6、口气上温和一点
挨骂者心理必然很难受,如果责骂的口气温和一点,将可减轻心理的受创的程度。如此,一方面将可使被骂者的防卫反应(反击、否认、合理化)会减少些;另一方面也可使被骂者比较愿意改进其错误。

7、与对方同罪

小孩子犯错了若知道犯错的人不是只有他一个,其内心将较为舒坦,被责骂时,较不会用防卫行为对抗责骂。与对方同罪的意思是:告诉被责骂的人,你也曾经犯过同样的错误。

例如当你责骂孩子说脏话时,你也可告诉你的儿子说:“其实我小时候,也是常常说脏话”。其作用:一方面可以减轻被骂者的心理负担,因为他不是唯一的犯错者;另一方面也等于告诉被骂者,其错误的行为有改善的可能,并暗示对方:只要有决心改善,便有可能除去错误。@*
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