编者按:教养不同调的照顾者,有时候是老公或老婆,更多的情况是上一代长辈,甚至是保母。因此当教养多方不同调的时候,父母该怎么办呢?
夫妻、两代教养不同调,怎么办?
本章到了尾声,很多读者可能心有戚戚焉,心想:“黄医师,我很愿意按照你说的这些方法来教养,可是家里还有其他的照顾者,却完全跟我不同调,该怎么办?”
教养不同调的照顾者,有时候是老公或老婆,更多的情况是上一代长辈,甚至是保母。然而,这些代养者对主要照顾者而言,又是非常重要的角色,毕竟现代孩子需要多位代养者,建立二至五人的依附关系。因此当教养不同调的时候,骑虎难下,父母该怎么办呢?
若能沟通,先私下沟通
当另一半管教孩子,不是用很正确的方法时,请一定要先忍住,不要直接在孩子面前发难制止。请放心,孩子的大脑也没那么脆弱,通常不至于被吼一次或骂一次,就一辈子产生阴影。我这里有几个原则跟大家分享。
确定孩子没有肢体危险
比如说,面对有暴力倾向的家人要打小孩,或是喝醉酒的父亲要给孩子“丢高高”……若是这种极端状况,当然要立刻保护孩子的安全,强行抱走,甚至积极与社工单位联络。
避免直接介入阻止
若孩子没有危险,而且管教孩子的人也爱孩子,就不要当场让这位照顾者难堪。你可以选择默不作声,或者干脆离开现场,以免控制不了脾气。但如果场面已经快要失控,你可以温柔接手,在双方面前说点好话(例如:“爸爸爱你,所以对你特别严厉。”“儿子爱你,所以想在你面前说实话。”)像劝架一样,先让彼此冷静下来。
用“三明治说话术”正面沟通
不论是和长辈或另一半沟通,指责一定会带来伤害。因此,使用“三明治说话术”,双方比较可能心平气和的讨论。
所谓“三明治说话术”,就是说话分三层,第一层先说好听的话,第二层塞入想要沟通的事,第三层再包上好听的话,就像三明治一样(图29.1)。
我常使用的第一层内容,是先肯定对方的付出是出于爱,并且表达感谢,像是这样说:“妈妈,谢谢您照顾孙子,我看你们祖孙感情好,觉得孩子特别幸福,谢谢您的照顾,让我在有事的时候,能没有后顾之忧。”
就在对方乐得飘飘然时,第二层肉要来了:“我知道您担心孩子太瘦小,所以吃饭时会追着孩子喂,想要他吃多一点。不过,黄𪻐宁医生的书说,孩子吃饭时如果压力大,反而会抗拒吃饭,而且变得更挑食。书上还说,一边吃饭一边看平板电脑,会影响孩子的食欲,还会消化不良。书里有一些让孩子减少吃饭压力的方法,您可以试试看!”
这时气氛可能有点僵,赶紧上第三层:“我上次看到您在听线上课程,才在跟老公赞叹,说妈妈真跟得上时代,愿意不断接受新知识,我们真的要好好跟您学习呢!”
当然,我不敢说“三明治说话术”绝对有效,因为行为习惯的改变,对多数人来说是很困难的。但至少这样沟通,家人之间比较不会伤感情,减少因为互相指责造成的裂痕,是值得一试的好方法,提供给各位参考!
别为其他大人的错误而惩罚孩子
若能让所有照顾者,都使用一致的教养风格,这样当然是最好,但根据我的经验,这样的期望值几乎是零。既然如此,面对无法沟通的教养歧异,为了家庭和谐,还是就算了吧!不需要强迫另一位照顾者和你完全一致。
很多家长会担心的问:“黄医师,可是这样教养不一致,我的孩子会不会被宠坏?”答案是“不会”,只要反求诸己,让自己扮演孩子最好的依附对象,这样就可以了。
孩子很聪明,他们大脑有内建“双面人”模式,可以摸清不同大人的规矩。比如说,孩子知道妈妈这个人有原则,说话温柔而坚定,就知道与妈妈相处时,要怎么表现比较适当;爸爸情绪常大起大落,他们就懂得察言观色,等爸爸情绪好的时候,才去找他玩;奶奶完全没有原则,所以可以予取予求,成天欺负她。
每个成年人,都要各自为自己跟孩子的互动模式负责。孩子如果尊重你,表示在他们眼中,你值得被尊重。一个老是被孩子骑在头上的大人,理论上要自己为这互动模式负责,我们不需要为了他的无能,反过来去惩罚自己的小孩。
那些喜欢讨好小孩、宠小孩的其他照顾者,就任他去吧!他们不是主要照顾者,也不是主要依附关系的建立者,影响力不大,孩子只有在他们面前,才会变成另一种样子。
只要你不因其他大人的错误而惩罚孩子,孩子与你在一起时,还是能享受最安全的依附关系。比如说,孩子不可以吃零食,却被长辈偷偷塞糖果,事后你发现了,反而去骂小孩:“我不是早就告诉你,不可以吃糖果!你要说‘谢.谢.我.不.吃’,不是教过好几遍了?”
可是大家有没有想清楚,这明明是长辈的问题啊!他用错误的方法表达自己爱孩子的心,你却去责骂孩子,这样只会让孩子和你愈来愈疏离。孩子的心里可能会有这样的想法:“我在妈妈面前明明没犯错,她却为别人的事情处罚我。只要看到妈妈,就肯定没好事,所以我最讨厌看到妈妈。”
有清楚的原则,态度温柔而坚定的家长,长期下来,反而会成为孩子最尊敬、最有安全感的依附对象。
家和万事兴
与孩子单独相处时,只要你能确定,自己正给予孩子一个安全的依附关系,并坚守本书所建议的规则,这样就可以了。至于孩子与另一位大人单独相处时,他想用什么相处模式,若没有安全疑虑,我们就不过问。
唯一需要讨论的,是三人都在场的情形。我、另一位大人、孩子都在,这样要听谁的呢?比如说,妈妈坚持不给孩子吃零食,老公却不在意,那么三人一起出去玩的时候,是使用妈妈模式,还是爸爸模式?这是唯一需要达成的共识,只要能订出明确的规则,那就天下太平。
万一最后讨论的结果,是使用爸爸模式,那么当孩子大口吃零食的时候,要让孩子清楚知道,这是爸爸在才有的模式,如果只有妈妈和孩子,还是回到妈妈模式。这就是“家和万事兴”的法则。
当然,你的孩子下次可能会忘记,或是想要试探你,问问看可不可以吃糖果,踩踩你的底线。但只要温柔而坚定的,把界线划清楚,久而久之他就会放弃了。
放心!孩子不会恨你的,因为温柔而坚定的大人,会让他更有安全感。将来真有需要的时候,孩子会来找你帮忙、问你意见、找你诉苦、和你谈心。他不太会去找没原则的照顾者,因为他知道,没原则的人,大概也不值得信任。
不过这有一个最重要的前提,就是“不能让孩子惧怕你”。一旦有了惧怕,所有良好的亲子关系就毁了。
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(本文摘编自《安心做父母,在爱里无惧:黄𪻐宁陪你正向育儿,用科学实证打造幸福感家庭》,亲子天下提供)
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责任编辑:曾臻