编者按：教养不同调的照顾者，有时候是老公或老婆，更多的情况是上一代长辈，甚至是保母。因此当教养多方不同调的时候，父母该怎么办呢？
夫妻、两代教养不同调，怎么办？
本章到了尾声，很多读者可能心有戚戚焉，心想：“黄医师，我很愿意按照你说的这些方法来教养，可是家里还有其他的照顾者，却完全跟我不同调，该怎么办？”
教养不同调的照顾者，有时候是老公或老婆，更多的情况是上一代长辈，甚至是保母。然而，这些代养者对主要照顾者而言，又是非常重要的角色，毕竟现代孩子需要多位代养者，建立二至五人的依附关系。因此当教养不同调的时候，骑虎难下，父母该怎么办呢？
若能沟通，先私下沟通
当另一半管教孩子，不是用很正确的方法时，请一定要先忍住，不要直接在孩子面前发难制止。请放心，孩子的大脑也没那么脆弱，通常不至于被吼一次或骂一次，就一辈子产生阴影。我这里有几个原则跟大家分享。
确定孩子没有肢体危险
比如说，面对有暴力倾向的家人要打小孩，或是喝醉酒的父亲要给孩子“丢高高”……若是这种极端状况，当然要立刻保护孩子的安全，强行抱走，甚至积极与社工单位联络。
避免直接介入阻止
若孩子没有危险，而且管教孩子的人也爱孩子，就不要当场让这位照顾者难堪。你可以选择默不作声，或者干脆离开现场，以免控制不了脾气。但如果场面已经快要失控，你可以温柔接手，在双方面前说点好话（例如：“爸爸爱你，所以对你特别严厉。”“儿子爱你，所以想在你面前说实话。”）像劝架一样，先让彼此冷静下来。
用“三明治说话术”正面沟通
不论是和长辈或另一半沟通，指责一定会带来伤害。因此，使用“三明治说话术”，双方比较可能心平气和的讨论。
所谓“三明治说话术”，就是说话分三层，第一层先说好听的话，第二层塞入想要沟通的事，第三层再包上好听的话，就像三明治一样（图29.1）。
我常使用的第一层内容，是先肯定对方的付出是出于爱，并且表达感谢，像是这样说：“妈妈，谢谢您照顾孙子，我看你们祖孙感情好，觉得孩子特别幸福，谢谢您的照顾，让我在有事的时候，能没有后顾之忧。”
就在对方乐得飘飘然时，第二层肉要来了：“我知道您担心孩子太瘦小，所以吃饭时会追着孩子喂，想要他吃多一点。不过，黄𪻐宁医生的书说，孩子吃饭时如果压力大，反而会抗拒吃饭，而且变得更挑食。书上还说，一边吃饭一边看平板电脑，会影响孩子的食欲，还会消化不良。书里有一些让孩子减少吃饭压力的方法，您可以试试看！”
这时气氛可能有点僵，赶紧上第三层：“我上次看到您在听线上课程，才在跟老公赞叹，说妈妈真跟得上时代，愿意不断接受新知识，我们真的要好好跟您学习呢！”
当然，我不敢说“三明治说话术”绝对有效，因为行为习惯的改变，对多数人来说是很困难的。但至少这样沟通，家人之间比较不会伤感情，减少因为互相指责造成的裂痕，是值得一试的好方法，提供给各位参考！
别为其他大人的错误而惩罚孩子
若能让所有照顾者，都使用一致的教养风格，这样当然是最好，但根据我的经验，这样的期望值几乎是零。既然如此，面对无法沟通的教养歧异，为了家庭和谐，还是就算了吧！不需要强迫另一位照顾者和你完全一致。
很多家长会担心的问：“黄医师，可是这样教养不一致，我的孩子会不会被宠坏？”答案是“不会”，只要反求诸己，让自己扮演孩子最好的依附对象，这样就可以了。
孩子很聪明，他们大脑有内建“双面人”模式，可以摸清不同大人的规矩。比如说，孩子知道妈妈这个人有原则，说话温柔而坚定，就知道与妈妈相处时，要怎么表现比较适当；爸爸情绪常大起大落，他们就懂得察言观色，等爸爸情绪好的时候，才去找他玩；奶奶完全没有原则，所以可以予取予求，成天欺负她。
每个成年人，都要各自为自己跟孩子的互动模式负责。孩子如果尊重你，表示在他们眼中，你值得被尊重。一个老是被孩子骑在头上的大人，理论上要自己为这互动模式负责，我们不需要为了他的无能，反过来去惩罚自己的小孩。
那些喜欢讨好小孩、宠小孩的其他照顾者，就任他去吧！他们不是主要照顾者，也不是主要依附关系的建立者，影响力不大，孩子只有在他们面前，才会变成另一种样子。
只要你不因其他大人的错误而惩罚孩子，孩子与你在一起时，还是能享受最安全的依附关系。比如说，孩子不可以吃零食，却被长辈偷偷塞糖果，事后你发现了，反而去骂小孩：“我不是早就告诉你，不可以吃糖果！你要说‘谢．谢．我．不．吃’，不是教过好几遍了？”
可是大家有没有想清楚，这明明是长辈的问题啊！他用错误的方法表达自己爱孩子的心，你却去责骂孩子，这样只会让孩子和你愈来愈疏离。孩子的心里可能会有这样的想法：“我在妈妈面前明明没犯错，她却为别人的事情处罚我。只要看到妈妈，就肯定没好事，所以我最讨厌看到妈妈。”
有清楚的原则，态度温柔而坚定的家长，长期下来，反而会成为孩子最尊敬、最有安全感的依附对象。
家和万事兴
与孩子单独相处时，只要你能确定，自己正给予孩子一个安全的依附关系，并坚守本书所建议的规则，这样就可以了。至于孩子与另一位大人单独相处时，他想用什么相处模式，若没有安全疑虑，我们就不过问。
唯一需要讨论的，是三人都在场的情形。我、另一位大人、孩子都在，这样要听谁的呢？比如说，妈妈坚持不给孩子吃零食，老公却不在意，那么三人一起出去玩的时候，是使用妈妈模式，还是爸爸模式？这是唯一需要达成的共识，只要能订出明确的规则，那就天下太平。
万一最后讨论的结果，是使用爸爸模式，那么当孩子大口吃零食的时候，要让孩子清楚知道，这是爸爸在才有的模式，如果只有妈妈和孩子，还是回到妈妈模式。这就是“家和万事兴”的法则。
当然，你的孩子下次可能会忘记，或是想要试探你，问问看可不可以吃糖果，踩踩你的底线。但只要温柔而坚定的，把界线划清楚，久而久之他就会放弃了。
放心！孩子不会恨你的，因为温柔而坚定的大人，会让他更有安全感。将来真有需要的时候，孩子会来找你帮忙、问你意见、找你诉苦、和你谈心。他不太会去找没原则的照顾者，因为他知道，没原则的人，大概也不值得信任。
不过这有一个最重要的前提，就是“不能让孩子惧怕你”。一旦有了惧怕，所有良好的亲子关系就毁了。
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（本文摘编自《安心做父母，在爱里无惧：黄𪻐宁陪你正向育儿，用科学实证打造幸福感家庭》，亲子天下提供）
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责任编辑：曾臻
