面对心爱的人，我希望同样的话自己不管说几次、都能够同样温暖。我想成为这样的人。
“到底要说几次才懂！”
当有人做出我不喜欢的行为时，第一次我会笑着说，第二次会平静但认真地说，可是如果对方重复第三次同样行为，我就会忍不住一把火窜上来。跟打棒球一样，两好球之后，再来一个好球就三振出局。
第二次还可以好好沟通，但只要到了第三次，我的忍耐就达到极限。尤其是面对心爱的男友，我觉得有些事算了没关系，但也有些事正因为相爱，更不应该反复上演。我这样认为，对方却没有同样的想法，总是不经意提高音量说话，事后才后悔又对我发了脾气。
“拜托你不要生气，这是最后一次了。”
我不是完美的人，不过对方在意的事情我都会牢牢记在心里、也努力不再犯，可是那个人却总是立刻抛到脑后、一再对我大吼大叫。这种个性上的摩擦对我来说相当陌生。我们俩人都不喜欢争吵，但不争吵就无法改善，我不知道该怎么克服这种矛盾。
我向结婚二十五年的大舅舅倾诉恋爱的瓶颈。
“舅舅，我男朋友不断重复做一些我很讨厌的事，这种时候该怎么办？我能忍受两次，但第三次就真的忍不下去了！他明明说自己不喜欢吵架，却总是让我们陷入不得不争吵的情况。”
听完我的烦恼，大舅舅传来一则很长的讯息，说他可以理解我的心情。
“明明面对外面那些远低于我标准的人，我都能够试着理解、笑一笑就过了，面对心爱的另一半却没办法。我觉得她可以这样做、应该那样做，不知不觉用很高的标准审核她，说话也越来越尖锐。现在的我，会努力用比对外人更宽容的态度来对待家人。因为我觉得自己既然在外面做得到，没道理回家反而做不到吧。”
可能因为我是理论强、实战弱的类型，尽管头脑理解大舅舅的意思，内心却不太能接受。我反问舅舅：“可是，如果是因为同样的话我已经说三四次了，他还是一直重复同样的行为，才让我说出难听的话呢？”
大舅舅没有正面回答我的问题，而是设了一个目标：“面对心爱的人，我希望同样的话自己不管说十次、三十次，都能够同样温暖。我想成为这样的人。”
韩国歌手Sean上电视节目时谈到“十五年来没有和妻子吵过架”，这件事让全国观众都相当震惊。听到这里，坐在他对面的演员金守美不禁开口：“夫妻在生活中经常有冲突，如果太太做出你不喜欢的行为呢？”Sean的回答是“等待”。当意见不同时，双方通常都会坚持己见、试图说服对方，而这个过程往往就会演变成争执。
但Sean会选择等待，直到对方不再觉得自己的意见是“固执”、“歪理”，接受这是不同的“想法”为止。不过，如果等了很久太太依然坚持自己的主张，Sean就会转念接受“太太是对的”。
听到Sean的这番见解，谐星崔阳乐一下子站了起来，提出假设情况：“把你非常宝贝的笔记型电脑砸坏了也没关系吗？”Sean一脸那真的没什么大不了地说：“对啊！”崔阳乐反问他：“这是你最宝贝的东西欸，真的不在意？”这时Sean只用一句话就让现场所有人纷纷点头：“哪有什么东西比太太更宝贝？”
我觉得大家好像替“三”这个数字套上了框架。可能是因为我们很习惯三局定输赢，所以只要超过三次就会强烈认定：“已经到底了！”有些事情对方一次就改得过来，也有些事情需要花很长的时间调整，每个人都不一样。这不是我能决定的，而是取决于那个人的能力，但我却照自己的意思判断并划清界线说：“同样的话不要让我说三次。”
面对只会短暂相处的人、也许此生只见一次的人、算不上亲近的人，我每一句话都说得小心翼翼、刻意面带微笑到嘴角快要抽筋的地步。但面对我最爱也最爱我的人，却不断摆出攻击性的尖锐态度。我在社会上遇到任何人，都绝对不可能用那样的语气和声调说话，为什么对待最应该珍惜的人，却说出那些粗鲁的话呢？
“虽然我这么说，但你应该知道我心里根本不是这样想的吧！”、“你知道我本来不是这样的人，肯定能理解我吧！”⋯⋯原来人会带着这种安逸的想法轻率地在别人心中留下满满的伤痕。尽管我也曾心想：“我们的关系这么亲密，还要戴上面具吗？”但这不是面具，是人与人之间应该存在的礼貌。
当心爱的人因为同一件事让我伤心时，我不想再咄咄逼人：“这我上次已经说过了！”我希望能用温柔的心理解对方：“原来这不是一次就能改变的啊！”
无论是十次还是一百次，我都应该要用和一开始同样的语气来对待他。因为即使忍耐了一百次，假如在第一百零一次斥责了对方，那一次的后悔就会盖过之前一百次的忍耐。◇
<本文摘自《世界的尖锐，我以温柔抵挡：感知生命中的每段相遇与对白，找到和自己合拍的坚定力量》，苹果屋提供>
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