提升自我价值感(一)

相信自己足够好 摆脱情绪勒索困境(上)

自我价值与情绪勒索的关联

作者:周慕姿(咨商心理师)

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编者按:自我价值感低落的人,很容易陷入情绪勒索的困境,可是,一个有自信、对工作能力充满信心的人,也时常被焦虑感绑架,觉得自己不够好,因而产生自我怀疑。那么,自信和自我价值感低落到底有什么不一样?

“自信”与“自我价值”的分别

“自我价值感低落”,那是什么意思呢?

曾经有个案这么问我:“老师,你说自我价值感低落的人,很容易陷入情绪勒索……可是,我觉得自己还算有自信,我对我工作的能力蛮有信心的,这样不算是有自信吗?这和自我价值感有什么不一样?”

自信,是一种“对自己能力的信心”。由于过去的学习、工作与生活经验,我们得到了一些客观的成功与成就,或是有一些解决问题成功的经验,使得我们慢慢累积一些对自己的理解与信心。

“原来做这类的事情对我很简单”、“原来我可以做到这样的事情”……从一些客观的成就中,我们也对自己的能力有一些主观的想法与理解,这些,就会慢慢累积成我们对自己的信心,相信自己有能力做到、完成一些事情;这,就是自信。

那什么是“自我价值”呢?

“自我价值”,代表对自我的评估,且接纳并且尊重自我的态度。也就是说,肯定“自我价值”,指的是:我肯定我存在于这个世界的“价值”;我相信,我不需要总是得做到什么、或证明什么,才代表自己是有价值的。

就算我有一些缺点、或是我还做不到什么,甚至我有时候会失败……但我都相信,这些事情,是因为我“没做好”,而不是“我不好”,只要我好好努力,我相信我可以做得好,而我也不会因为这个失败,就怀疑自己存在于世界的意义。

也就是说,你愿意相信:“我的存在,就是我的价值所在,我并不需要费力去证明什么、做到什么;我的存在,就是有价值、有意义的。”

也就是:对自己,完全的接纳。

自我价值感低落的人,容易陷入情绪勒索的困境中

南韩研究指出,使用电子烟与忧郁症发生有关,尤其是女性忧郁症。(Shutterstock)
自我价值感低落的人,容易陷入情绪勒索的困境中。(Shutterstock)

当然,我也有遇过许多人,他们虽然拥有客观的高成就、或大量的成功经验,但是这些客观的成功,并没有构成他们主观认定自己是“有能力成功”的想法;这些成功经验,反而成为他们的“应该要达到的标准”。

他们无法肯定自己的能力、享受自己的成果;只能汲汲营营于一次次的成功,希望藉由这些成功,减低自己的焦虑,让自己感觉到,自己做得“还可以”,以此维持自我人生的意义。

当“客观的成功”无法被“主观的理解”接受时,我们真正的“自我肯定”就很难累积、很难对自己的能力有一定的信心;因此,面对考验,我们时常会感到焦虑。

为了摆脱这个焦虑,我们会更努力的去追求“客观的成功”、与“外在的肯定评价”,以此做为我们赖以维生的标准;因而,这样的我们,时常会被外在评价给左右。

如果你有这样的特质:即使你客观能力再好,你可能都“不觉得自己很好”,都“觉得还好”;但偏偏,每一次的成功就是你对自己的标准,因此别人时常觉得你“高标准”、“完美主义”,你也发现,你时常被你的焦虑绑架,没办法停下来不要求自己。

这样的你,可能很习惯自我怀疑,也很希望获得他人肯定,尤其如果那个人,是个“权威”:他可能是你的老师、教授、主管、某行业的专业人士……

如果,他有些要求,而他有意识或无意识地、使用情绪勒索的方式:贬低你的能力、让你有罪恶感……等,习惯自我怀疑与希望获得别人肯定的你,可能就会因此忽略你自己的意愿,努力去达成他的要求与期望。

或许,撇除焦虑,你也大概知道,自己是有能力做到一些事情的;但这些“做得到”,成为你认为自己“应该要达到的标准”。

如果你达不到标准、或是不小心失败了,你就会觉得“自己好糟糕”,认为问题就是出在自己身上;如果你成功了,你可能会跟自己说“应该的”,或认为是因为运气好、或只是因为“我比较努力”,没办法好好肯定做到这些事情的自己。

尤其,当别人的要求,与你的需求、感受抵触时,为了获得别人的肯定,你可能会放弃自己的感受、反而迎合对方的需求,只为了对方的一句肯定的评价。

因为对你而言,你的人生中,自己的情绪、感受不是最重要的;能获得别人的肯定与爱,才是最重要的。只有这样,你才觉得自己是有价值的。

即使你知道自己或许是有一定的能力的;但你的自我价值,却总是取决于“别人是否可以肯定我的能力”,而不是“我能不能重视我自己的感受”。

如果你是这样的人,看到这里,会不会,对于这个过度努力、时常觉得不安、要尽力证明自己是“有价值”的自己,觉得心疼呢?

如果可以,好好的心疼自己,也好好的拥抱自己吧!

你能不能爱这样的自己?能不能对自己说:“嘿,你做得很好,你辛苦了。你就算什么都不做,我仍然觉得你是有价值的,我爱这样的你。”

我爱这样的自己。这些话,是你面对情绪勒索质疑的勇气来源。

因此,当你面对情绪勒索者时,如果可以,试着问问自己:“我能不能尊重我的感受?当我不喜欢这件事时,我能不能就拒绝,而不需要担心、焦虑、恐惧、觉得自己不好或很糟糕?

当别人用‘你不答应我的需求,我就会贬低你、或是觉得你不够好’时,我能不能不接受这样的威胁,而相信一件很重要的事:只有我自己,可以定义我自己。

当我能够相信我自己够好,我就不用总是必须,向这个世界证明什么。

我需要证明我够好吗?不,我不需要。因为我相信我够好。”

当你开始练习相信自己“够好”,存在这个世界有其重要性与价值,重视自己的需求与感受甚于他人,不会常常委屈自己时,那么,你就有足够的自我价值感与勇气,去抵抗情绪勒索的手段。

如何相信自己够好?

相信自己够好。(Shutterstock)

或许,在看到“相信自己够好”的文字时,你可能内心闪过:“我知道,但要怎么做到?我就是做不到这件事。”

如果你有这样的想法,我想邀请你,感受一下:“你平常都是怎么对自己说话呢?”

多半是鼓励的语言,还是指责、挑剔的语言?

如果你发现,你对自己说的话,时常是挑剔、责怪、指责的语言,那么,你很难相信自己够好。

怎么说呢?请你想像一下:如果,有一个孩子,他身边的大人,不论是他的父母、老师,总是挑剔他、认为他不够好,时常严厉的责骂他,挑他的毛病。

即使他的外在表现是不错的,你认为他有没有自信、觉得自己够好吗?

我相信,你应该知道,答案是否定的—

不管这个孩子外在表现再好,他都很难相信自己够好、难以成为一个有自信的人。他总是会自我怀疑、担心自己表现得不够好。

身边与我们有关的人,对我们的责备,会对我们的自我价值伤害如此之深。

更何况:如果是你最亲近的人,也就是你自己,时常指责、挑剔、责备自己,那对自我价值的伤害,将会是多么的深?

尤其是:我们总是知道,说什么会最让我们自己在意、最让我们自己受伤。

而我们会这么对待自己、对自己说话,很多时候,是将过往童年时大人对我们说的话,包含父母、老师等,学了起来,内化成我们内心的语言。

讽刺的是,我们痛恨他人如此挑剔、指责我们,但我们却又下意识地认为:“唯有如此严厉地对待自己,我们才会进步。”

在这样语言的“洗脑”下,我们不觉得自己够好,也不相信自己够好。

所以,如果你愿意开始尝试用不同的方式对待自己,请你练习辨识自己习惯对自己说的话,是否是一些负面的语言?如果是,请停下内心对自己的挑剔与责备,告诉自己:“我已经努力做得很好了,我不需要这样挑剔、责备自己,我也能做得很好。”

如此,你开始愿意温柔的对待自己,你才会愿意开始相信:“我是够好的”。(待续)

(网站专文)

(本文摘编自《情绪勒索:那些在伴侣、亲子、职场间,最让人窒息的相处》,宝瓶文化提供)

责任编辑:曾臻

书封。(宝瓶文化提供提供)

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