孤 寒
新的烦恼又降临了。
我不在家，黄说领了他爸爸的工资后没有交给他叔叔。我问他钱呢?他心虚地说自己用了一些，其余交给他姐了。我轻轻地责备他，领了钱为什么不交给叔叔?我走之前交待过的，我留有钱在叔叔那儿，要用钱必须向他要。他支支吾吾。我对孩子的这种胆大妄为十分生气，可又不忍心教训他，只叫他把剩余的钱要回来，他不高兴地说他要不回，他姐讲算做他的生活费，不给。我肺都快气炸了，明摆着是他妈唆使他这样做，却口口声声说是他姐，他姐才多大?还轮不到她来当家。我耐住性子，一声不吭，给黄说做了午饭吃。我从来没对黄说发过火，今天我要不客气了。我对这孩子失望透了，一点也不体谅我，还要和那边那些人联合起来欺负我，你对他这么好，他对你的回报竟如此。翔在狱中还异想天开以为黄说和我相依为命，天才知道是怎么回事。这么久以来，他老妈趁人之危，通过他来折磨我，我一再忍让，实在是因为我怜悯这孩子，看在翔的份上想把他带好，不想和那妇人计较。尽管黄杰骂我傻、做无用功，看不清别人的险恶用心，我仍然我行我素。我明白人家的阴谋，但我只想对得起翔，对得起孩子，自己受点折磨就把泪水往肚里吞吧。然而，这妇人得寸进尺。她没想到她这样做其实是把孩子教坏了，今天我一定要给黄说指出来。我忍耐着，等黄说把午饭吃完，叫他坐下来，我要和他谈话。我严厉地问他知不知道他的错误?我说小孩子领了工资应该交给大人，你没有交这是你的错误，自己乱用，更是错误。如果是你自作主张这样做是你自己的错，如果是你妈教的，那是你妈的错，错了还要叫你撒谎，更是错。你妈这样做其实是害了你，如果你妈懂道理的话，知道我不在，晓得你领了工资没交给大人应该是很严厉地批评你，可你妈并没这样做，反而一分钱都不给我了，这明摆着是欺负我。你还要不要和我一起生活?我还要不要给你坐牢的爸爸送点钱?我为你爸爸到处奔波，上不了班，一家人就靠这点钱活命。你也该懂点事了，不仅不为我分担一点点忧愁，还要跟着这样来气我?人心都是肉长的，你们这样做良心有不有愧?我把一肚子的怨气全吐出来了。憋在肚子里，太折磨人，说完了，气也消了。我真搞不懂这孩子为什么如此的不近人情，如此令我伤心。我能为他奉献的全都为他奉献了，不求回报，甚至连个称呼都不图，就是一块顽石也要被感化呀，为什么结果会是这样，他反而离我越来越远?
翔，在这个问题上我恨死你了。这就是你让他“自由发展”、亲母、恋母的结果，让我饱尝心灵的折磨。在这个问题上，你从来没有帮过我，我真怨你! 我已经无可奈何，再也没有精力去和这种妇人纠缠不休。我的一切努力对于这孩子，还抵不了他老妈的一句话或一张钞票。想起这一切，真让人伤感不已。
我为翔的事在看守所、公安厅和检察院之间到处奔走，一天，黄说刚进家门就对我讲他妈要见我，和我谈他的事，现在就在巷口。本来我不想去见这妇人，为了黄说只好去。远远看见她，穿件黑呢大衣，胀鼓鼓的，臃肿不堪。第一句话她就粗声粗气地责骂：“黄说这娃娃学会撒谎了!”我心想，天知道是孩子撒谎，还是你教他撒谎。她装憨，说她出去了，不知道黄说领工资这件事。真蠢，她以为说她不在家，她就没责任，骗鬼去，宁可拿孩子来当挡箭牌，为自己开脱。既然你不知道，那为什么知道以后不把剩下的钱退回来呢?嘿，最后她看见有人围上来看热闹，竟反戈一击，指责起我的不是来了。这种妇人，她们知道自己的优势，吵架的水平很高，就喜欢在大街上人群中撒野、骂街，显示自己的才能，像我们这种文质彬彬不会骂街的女子，根本就不是她们的对手。这妇人就是这种意思，只要我发作起来，与她对吵，她就可以大闹一通了。然而，在我看来和这样的妇人在大街上吵架简直是降低自己的人格，我可不像她把吵架骂街看成件乐事。我强忍着自己的怒气，平静而尊严地一一反驳她、责问她，理直而又气壮，她看见我如此有涵养，自己撕破脸皮撒泼，无理取闹、感觉面子上不光彩，口气很快软下来。我想对付这样的妇人“蔑视”是最好的子弹，只有蔑视她们才能多少唤醒一点她们的自尊。最后，这个妇人和我商谈黄说的问题，她粗声粗气地说，黄说要么在她那边，要么就在我这边，在那边得交生活费，在我这边的话，一次也不准过去!亏她说得出口，这哪里像一个善良的母亲所说的话?我问黄说愿意在哪边?他说愿意过去。尽管他的回答令我伤感，然而我想，既然黄说愿意过去，就尊重他的愿望，况且那边的物质条件好，孩子可以生活得好些，我风风雨雨，吃没有吃，穿没有穿，孩子跟着我也受罪，我是心有余而力不足啊。谈到孩子的生活费，我问他妈要多少钱?这位刚才还在拍着胸脯说：“别说养一个，养十个我都养得起”的妇人，此刻像生意人一样的话就说出来了：“现在的生活，二十块钱是不行的!”我只想早点结束这令人厌恶的会见，干脆地说：“四十怎么样?”这妇人一听我愿给四十元，刹时我看见她那张肥胖的大脸上掠过惊喜的笑意，高兴地马上答应。我对她说，既然黄说在那边生活，那么她就要负起全部责任，不然以后孩子出什么差错，又推到我头上。临走前这妇人又问我，如果黄说的爸爸被判刑后停发工资，怎么办?我说，他的生活费我承担，既然我要担起黄说的抚养义务，我就尽到自己的责任。这妇人很满意地领着黄说走了。走前，我以无限怜悯的目光注视着孩子的脸，对他说，要听话，不要乱用钱，经常练习写诗，不然要退步的，他都应吮了。我知道孩子也很满意我的态度，不仅同意他过去，还给他生活费，不然他妈不会要他在那边。然而，我的心痛苦极了，我真想对他说，孩子呀，你知不知道你等于是和你妈一起逼迫我?你妈条件那么好，还要榨取我仅有的这点活命钱，我之所以满足你的愿望，仅仅是为了那对我一点好处也没有的道义感和对你的怜悯心，孩子呀，你知道吗?你一点也意识不到啊。你狱中的父亲叫你和我相依为命，你竟一丝一毫也做不到，难道我对你的一片苦心，竟丝毫不能打动你吗?
难道我为你付出那么多爱心，竟不能让你对我产生一点感情吗?你妈说你给他们讲我亏待了你，我摆出事实来证明我并没有亏待你，你为什么脸红了，把头低下去?连你妈自己都不好意思起来，用一句我想都想不到的粗话来骂自己的儿子：“落水狗，不值得同情!”孩子，你小小年纪竟学会歪曲事实了吗?你妈还说(当然我清楚她是故意说出来刺伤我的)，我对你好还过得去，稍不顺你的心，你转过身就要骂出许多难听的话。真是这样的吗，孩子?你小小年纪，竟变得不善良了吗?如果真是这样，你要走就走吧，走了也许我还少受点折磨，走了我的心也许还稍稍获得一些安宁。我对你已经不抱希望了，只要有你母亲横在我们中间，我们的心永远无法相通，除非你长大，并能理解这一切。
既然能得到安宁，孤寂又算什么?
从一开始，从你父亲入狱的那天起，你就根本没在家里好好呆过。我还强求你什么呢?你一直在折磨我。你走吧，走吧，但愿你生活得好，和别的孩子一样天真、快活。只要你需要我时，我会给予你爱的。我一直在盼望着你需要我呀，孩子，只要你愿意接受，我有好多的爱，它们会涌进你的心田，然而你一直在排斥呵，令人伤心的孩子。
有天傍晚，黄杰来了，知道这件事后，大骂黄说他老妈是个不仁不义的女人，责备我不该让步，说我把心子割来给她她都嫌不够。我不愿说什么，只淡然说了句：“就当我用钱买来安宁吧。”黄杰说：“那你怎么办呢?”是呵，我怎么办?翔的工资只有五十元，每月付给黄说他妈四十元，就只剩十元了，送进狱中，就一文不剩了。我怎么办呢?我想，我总不会饿死，终归会有办法的，我一定要靠自己的能力活着。
从此，空荡荡的房间里就只有我孤伶伶一个人了。一个人就一个人吧，没有尘俗之事的折磨，还要安宁得多。我习惯了孤寂。不再像最初那样，当孩子不在这边住时，我感到无比的孤独和忧伤，以及恐慌，害怕。看来，一个家庭，与其说隔隔不入地凑合在一起，不如孤独一人，生活起来还好受些。这是千真万确的真理，我已经深深体会到了，家庭是绝不能凑合的。
铁炉子燃起了火，屋子里有了温暖，孤寂中不再感觉寒气浸骨，日子要稍微好过一点了。
孩子走了，心里未免惆怅。他在时，尽管总让我难过，但毕竟每天能有个人与我讲几句话，现在，几乎整天都没人和我讲话，真是孤寂到了极点。但我确实安宁一些了，因为孩子不在我身边，他老妈也找不出更多的理由来折腾了。最初一段时间，那妇人还是不死心，经常叫孩子到这边来要这要那，一会儿要粮票，一会儿要肉票，其实她那边根本就不缺少这些，就好象这些东西她没有得她就吃亏了似的，一丝一毫都要抓过去，一点一滴都念念不忘。有时我真的很担忧，这样的母亲能灌输给孩子些什么?黄说的姐姐曦子跟她母亲越来越像了。初中毕业就进了她妈所在的公共汽车公司当售票员。这种单位人们都知道是社会的大染缸，有无数优秀的泼妇从里面学成毕业。当我乘车遇见女售票员或女司机对乘客破口大骂，语言下流肮脏之极时，我心里总是闪过一丝忧虑，但愿曦子千万别像这样。也许我是杞人忧天，人家的孩子，关你什么事。可我确实希望我丈夫的孩子从小能培养一种良好的情操，能具有远大的理想和抱负。可我这个年轻后娘说什么正确道理人家也听不进去，反而要排斥，和你离心离德，有什么办法呢?唉，人们都说后娘难当，真的一点没错。
我已经想通、看开了。不像原来，每当孩子要走，我留不住时，心里难过极了。每次听说他要在这边，我会很高兴地去买菜做饭，弄些好吃的，希望能高兴地吃顿饭。平时他不在时，我很少买菜吃。然而，很多次，我已经弄好了或正在弄，他放学回来又改变主意要过去，好几次他走后我饭也懒得吃了，对着空空荡荡、冷冷清清的房子黯然落泪。现在想起来，我真傻，为什么要自寻烦恼?我应该早就明白，人心是不可强求的，强求也无用。黄说过去了，最初几天折腾了几下，后来我清静了很长时间。唉，时不时的折腾肯定是避免不了的。黄说放学后时不时来我这儿打一趟，放放书包，拿几本书。尽管孩子令我伤心，可我始终怜悯他。他过去以后，十天半月也没见他换一次衣服，过去在这边时，大冷天，一个星期换几次衣服叫我洗，这明摆着是他老妈唆使他来折磨我。我这个善良的傻瓜也甘心被他折磨，全给他洗，只要他高兴我就满足了。黄杰骂我傻我也不在乎。唉，一切我都是看在翔的份上怜悯这孩子呀。孩子有这么一个令人头疼的老妈，活该我倒楣。
翔，你和这女人生活那么久，因为她我倍受心灵的折磨，我恨，恨死了。可我又不知道该恨什么，该恨谁？是历史的原因导致你和她的这场不幸的婚姻，为什么不幸的阴影要漫延到我的心上?难道真的是因果报应吗?可老天爷又太不公平，为什么让恶人没有恶报?好人没有好报?只有忘掉这恶浊的一切，这一切在我的心中被广阔的爱冲洗得干干净净，你才依然是我的翔，我的完完全全的翔，我的完完全全的爱人和丈夫。这些记忆一旦触及到我的神经，我的心就会隐隐作痛，怨恨之情就会占据我，撕裂我的心。不过，这一切只是暂时的，转瞬即逝。然而，哪怕它们在你思想中停留的时间是何等的短暂，在那一瞬间，人会对美好的爱、美好的婚姻多多少少产生绝望之感呵。如果不是因为我对你的爱无比深厚，如果不是因为我善于调整自己的情绪，我简直会沉浸在痛苦和绝望中无法自拔，难以生存。我真希望完全做到你所说的那样：“从纷繁复杂的情感中升华上去，登临情绪伟大的单纯。”然而，更多的时候是精神上能做到，当面对恶浊、凶险的现实，心灵又饱受折磨。
翔，我多么希望我们的爱情、婚姻和家庭是最最完美，最最令人称心如意的啊!我们是如此相爱，为什么还会有不幸存在呀?翔，你能告诉我么?有时，我真的不明白了。
— 待续
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