十五、迟来的告白
在一群热心的社区人士协助下，徐雨办完了一场简单而隆重的母殇葬礼。在回家路上，他想到还不到一个礼拜前才草草葬了父亲，如今又轮到母亲，两个世上最亲近的人都相继离他而去，自己的命运实在不堪啊！他叹息着，真是欲哭而无泪。
他身心俱疲地回到家后，即着手处理双亲留下的遗物和那本神秘的笔记本。母亲尚在世的前几天，他俩去警备总部领回父亲的遗体，顺便带回一小箱遗物。那时他们随便地翻了一下，只有一本笔记吸引着他。可是他翻了几页，全是看不懂的注音符号，一时又找不到解读的要领，于是把它丢回箱子，心中还嘀咕着，人都死了，还留下这些东西干嘛！
几天来，这本笔记不时浮现在他脑海中，他的好奇心一旦被引发就欲罢不能。这次他把箱内的东西全倒在桌上，只见一本电话簿、三张百元钞票、数个铜板、香烟、打火机、手表、戒指、项链、一本国语字典，还有那本笔记。
他感到蹊跷的是，父亲在家中从未见翻过一本字典，也没有写笔记的习惯，何况写的是一堆读不通的注音符号，难道是他在狱中无聊时的涂鸭之作？但字迹又那么地工整，当是别有用意才写下的。徐雨决心要推敲出个名堂来。
他再次翻开那笔记，第一页上方标题位置的一排注音符号是：
ㄔˋ ㄞˋ ㄜ ㄠˊ ㄞˋ
ㄌ ㄉ ㄍ ㄅ
只有第一个音ㄔˋ读得出，查国语字典可找出“赤、斥、翅、炽”等几个常用字，其他注音皆读不出，更遑论找出相应的文字。他猜想它们可能是一种密码，需要解码才能破译的。
思索了许久，还找不出线索，于是往下翻了一页，突然出现一排中文字，在全体注音符号中特别凸显，宛如鹤立鸡群般，这排文字写道“由下而上，一调三，二换四”，由于不知上下文，它显得很突兀，摸不着边际。他口中却不断重复地念着这句子，心想：难道这十个字就是“解码”？
当他口中念念有词时，又把目光转到那排看似标题的五个注音符号，“由下而上”念着那排注音。于是他用一枝铅笔在白纸上写下转换后的注音：
.
ㄔˋ ㄌˋ ㄉ ㄍˊ ㄅˋ
ㄞ ㄜ ㄠ ㄞ
五个音虽可念出来，却是诘屈聱牙，全句也没有意义。他口中不断念着，找不出线索。于是他又去试那后半句“一调三、二换四”，他想，如果把这四个数字解释作注音符号的四声，那么此半句的意思就是第一声与第三声互换，第二声和第四声对调，根据这原则，他在纸上写出：
.
ㄔˊ ㄌˊ ㄉ ㄍˋ ㄅˊ
ㄞ ㄜ ㄠ ㄞ
哈！——迟来的告白——破解了！看看手表才花不到一刻钟，自己觉得还蛮满意的。不过，“迟来的告白”是什么意思？莫非是父亲的遗书？必定是了，但又何必故弄玄虚？当是怀有苦衷，或是心有顾忌，不愿让人拿到手上就可一清二楚地读出来？再说，也许窃望有人肯用点心去看懂它。唉！我的反应怎么还这么迟钝？那个人必定期冀母亲或我会看到它的。徐雨想到自己偶然中破解了谜语，也算是完成了父亲的遗愿。在伤感的心绪中，他真想看看这份遗书写的是什么。
徐雨工作到天亮才把全部注音翻成文字，他仔细地阅读了二、三遍，原已红肿的双眼不禁又泪落如雨，看来父亲真的忏悔了，写了这么长的告白，要把自己一生中的重要转折浓缩地写出来，关于他工作上的秘密和不满的情绪多所着墨，又怕触怒上级，才小心翼翼地把它包装起来。只是这份告白来得太迟了，母亲已因父亲的罪愆羞愧自杀，如果她死后有知，应该会原谅这个大罪人吧！以下是徐强写的“迟来的告白”全文：
一刻钟前，上级来通知我行刑日就排在下星期一的午夜。乍闻自己的死期，我的心情居然平静如常，大概与这个月来在牢中的反省有关吧。自己过去四十七岁的生涯从没有像现在这样：每天面对自己，形单影只，孤独到要抓狂，只好生活在往事的回忆，希望从紊乱无章的过往中理出一个头绪——回答自己为什么在这壮年走上了一条不归路？
我一直在冥想自己的罪与罚，我知道自己的身份特殊，知法犯法，死刑是免不了的。但我并不害怕，反正该来的总是要来的，我只是比别人先走一步。让我死得不能瞑目的是：我这个告白来得太迟了，直到最近，我才恍然大悟，彻底痛心自己罪恶的一生。我把这篇告白用注音符号写在纸上，用点巧思（由下而上，一调三，二换四），我相信小雨爱玩那“脑筋急转弯”的游戏，一定可以读懂它，我想告诉他，在自己生命即将走到尽头时，我已真正为自己的一切罪过诚心地忏悔了！唉！那数不清的罪恶，那充斥灰黑色的生命！或许没有人读懂它才更好？！
刚被捕时，内心遽然失去平衡，我陷入一种被迫害的妄想，出狱后一定要报仇，尽管对象是谁自己也不清楚，但怒火中烧的我简直像疯了似的。一连串的问题折磨着我：是谁陷害我被捕？警察岂敢太岁头上动土？再说这样“无理的”（我自认如此）且莫名其妙（哼！简直太轻易了）地被捕竟会毫无预警？连自己都吓呆了！难道我和我的司机张大为的恶行早被识破，早被跟踪？小雨和他的少年朋友怎都在现场？笨警察怎会恰在那要命的场合冒出？还有那该死的广电媒体记者怎么都等着拍摄逮捕我的画面？……到底发生了什么事？老狐狸般的我竟也想不透，只好不断地拉扯自己的头发，捶打自己的胸脯，久久不能释怀。
我又想到如芬——我的善良如羔羊般的妻子，啊！我干了这些伤天害理的事，在妻儿面前怎么抬得起头呢？我的心几近破碎了，我第一次体会到“锥心泣血”这句话的涵义。我感觉自己被一只黑暗中伸出的魔手害得家破人亡，我自欺的说：是的，三个男孩一定在福林桥下看到我绑架李婉如那安琪儿，才立即去报警的。我怎么如此粗心大意，怎没想到他们竟跟在她后面呢？真是阴沟里翻了船！看来，警察绝对不是早就看出破绽才来抓人的，何况我们一向是有恃无恐的，小小的警察怎敢动情治人员的一根汗毛？……但那么多的广电媒体也都来了……连我都糊涂了！我又不断地敲打自己的头壳。
我几乎每隔几天就要受到军法官的侦讯，他们想厘清案情的一些疑点，常问的几个问题是：我和张大为奸杀了多少人？为何选在营区犯案（口气中自有谴责之意），还有没有共犯？问到最后总问及动机：为什么干下这些惊动顶层上司的事？我为了自保，矢口否认涉案，还硬把黑的说成白的，说自己中了别人的计才落入陷阱，他们继而追问谁要陷害我？我则推说不知道。我也不再把绑架李婉如一事嫁祸给三个男孩，他们毕竟太年轻了，上级不会相信这等事，何况三人之中还有小雨在内。我本能式的自我防卫倒令他们惊讶不已，搞得最后他们火大得丢下一句狠话：“就看你能硬拗到什么时候！”
有一天，狱卒拿来牢饭时偷偷跟我说，张大为已全盘供出我俩杀人弃尸及掳人奸淫的罪行。刹那间，我瘫痪倒到地上，我浑身不由自主的颤抖，……我完了！我真正完了！我心底呐喊着。狱卒本来在铁窗外跟我说话，立即跑过来问我有没有事？要叫医生否？我脆弱地摇头说没事，请他出去。从那时刻起，我毅然改变心意叫自己封口，就此保持沉默。我想再否认下去也算不上一条好汉，干脆装聋作哑，任他们说去。
就这样过了近十天，我外表上对审问不发一言，甚至也不和狱卒说话，内心的情绪仍强烈动荡不安。我常常想到自己随时就要去阎罗王那里报到，没有任何出路了。也许在这种濒临末日的状况下，我反而能平静下来。几天下来，我逐渐想通了！与其责怪别人，不如想想自己的罪过。
这期间，他们又不断使出心战喊话，每次提及妻儿要求会晤，和他们母子俩的苦楚，真叫我心痛又心动！我偏执的沉默开始露出缺口。我想到自己被捕时，心中极度慌乱中竟然诬指三个男孩（包括我的儿子啊！）企图掳走李婉如，俗语说：“虎毒不食子”，我竟比禽兽还不如！又想到李崇厚的白痴样，还有那血淋淋的少女尸体，我犯下的罪恶简直罄竹难书！突然爱妻如芬苍白的脸庞无比清晰地浮现在我的眼前，她用哀怨的眼神直盯着我，充满谴责和怜悯，感恸至极的我突然掩面大哭，哭得死去活来，震惊了牢里的许多人，我心里不断呐喊：我不配做她的丈夫，也不配做小雨的父亲。我不断地用力捶打自己的胸脯，并用头猛力撞墙，直到血流满面，我想一死了之。我陷入一阵昏迷。醒来后，额头已被白纱带紧紧包扎，我那长久被蒙蔽的良心终于苏醒过来。我虚弱的向在旁的军医说：“我要俯首认罪，供出自己的罪行。”
之前，如芬虽然多次申请探监，我严峻地拒绝了，我有何颜面见她？我能在她面前自我辩白吗？千言万语也说不清自己为何干下那些丧尽天良的事。我虽然模糊地知道自己内心发生的某种突变，但要理清自己的灵魂才不是一件容易的事啊！有时甚至想：即使心理分析专家也不见得可以理解我这个人。在婚后那段浑浑噩噩的日子里，我在他们母子面前是那么地虚伪，我时时刻刻戴着面具，像一个很会演戏的演员，把自己在家中的角色扮演得恰如其分。我原本就善于察言观色，干上特务之后，更擅于心计，善于伪装，有时到了“故作神秘”的地步。我对这个世上自己最亲的两个人都缺乏真心，我简直不是人……。
我的炽热的头脑逐渐降温，只剩下一颗忏悔的心，我变得喜欢喃喃自语，就像李崇厚那个白痴般的自言自语，唉！我罪有应得，让我成为白痴吧！
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