在親子教育中，孩子與他人互動的人際關係往往是討論的重點，而且總是強調樂觀、積極的社交關係展現。

但在養育孩子的過程中，我發現孩子有時不喜愛說話，他們喜歡坐在角落邊靜靜的想事情。有時不喜愛與大家一起討論話題，或逃避大家都喜歡的事物。有時會發脾氣，但不知道是氣別人還是氣自己；或者會努力不惹麻煩以避免他人的注意，卻反而引起更大的注意。

因著衣服領子上的標籤不舒服，所以常會聽到孩子說：「媽咪，可以幫我把衣服背後的標籤剪下來嗎？因為它刺著我的皮膚癢癢的。」

孩子可能抱怨，「天氣好冷喔，冷得我一直發抖耶！」「這怪天氣，讓我全身流汗很不舒服。」「這裡好臭喔……」「這衣服穿起來真難受……」

天氣一丁點兒的變化，便會抱怨太冷或者太熱；環境裡一些些味道所產生的異味便讓他們像是在垃圾堆；不舒服的衣服與鞋子會讓他們覺得混身不舒服而發癢。

或者，一句「你長得好瘦小喔……」「你好安靜，不會說話嗎？」「這麼簡單的事情也不會表明嗎？」因著別人一句小小無意或無心的言語而受了傷。

孩子喜歡一個人玩，或者站在旁邊看著別人玩；孩子只喜歡吃熟悉的東西，不一定喜歡嘗試新的口味……孩子喜歡待在固定的一個地方，因為讓他有安全感；孩子喜歡整天讀書，在自己的天地找到一種安心……

我知道，孩子傷心時會特別容易哭。

看著感人肺腑的電影，會辭不達意的說著：「媽咪，我的心裡酸酸的！」然後一陣啜泣。

或者「媽咪，我的心裡有恐懼……」

我知道，孩子怕黑、怕鬼、怕生、怕吵、怕別人生氣……這些情緒讓他們熱淚盈眶。

孩子臉頰上的熱淚還來不及擦拭，已經換來一頓責罰；孩子擦眼淚的勇氣躲在背後，換來一陣陣的寂寞感。

這些因著不明白的原因與誤會，也讓父母誤以為自己是一個不稱職的家長。

敏感的孩子，不一定成熟，不一定內向，也不一定悲觀；他們的語言往往讓大人有著過多的想像，而引發過多的描述與幻想。

敏感的孩子在壓力大時會退化為小孩子，在心情好時會像個成熟的大人。

敏感的孩子可能經過幾次不好的經驗，而容易害羞、膽小、沮喪，對同學的閒言閒語、逗弄取笑也很敏感。

「我不喜歡同學說我瘦瘦的……」「我不喜歡衣服有一點點髒髒的……」生活裡會聽到許多的「我不喜歡……」

敏感的孩子，比一般的孩子更注意環境的細節，會突然看見或發現大人所看不到的景色。

敏感，是一種特質，如何描述這樣的特質是一種學習。

這個特質讓父母知道，他們面對的是一個獨一無二的個體。

敏感的孩子，不善於果斷的做出決定，行動前因著深刻的考慮一切，需要多一些時間思考「這是怎麼一回事？」

我閱讀各類關於敏感的文章，明白了敏感的孩子因為腦子處理資訊時比較徹底，所以對於痛苦、藥物、刺激都有著比一般孩子更為深刻的反應。

因著觀察與吸收外來的資訊較多，所以他們的情緒，如對愛、驚奇、喜悅、恐懼、憤怒、哀傷等等的反應也比一般的孩子強烈。

另一方面，敏感的孩子因著深刻的情緒與思考，而具有強烈的「同理心」與「正義感」，對於生命的意義與內在生命也有著較早的覺醒。

Elaine N. Aron（依蓮‧艾倫）是一位心理學博士，也是暢銷書《高度敏感成人》（The Highly Sensitive Person）、《高度敏感者工作手冊》（The Highly Sensitive Person’s Workbook）、《高度敏感者的愛情關係》（The Highly Sensitive Person In Love）的作者。Elaine N. Aron自己本身就是一位高度敏感的人，在美國主持高度敏感者的工作坊，發表過許多家庭關係相關領域的研究報告。

Elaine N. Aron的「橘子的輸送帶」理論，形容敏感的孩子有著以下的特質。

橘子根據大小，被依次送進大、中、小三個槽；而敏感孩子的腦子不只有大、中、小三個槽，他們可能有十五個槽，分類得更仔細。

如果一下子湧進太多橘子，輸送帶被塞住了，會因此停擺。所以敏感的孩子不喜愛去吵鬧的地方、不喜歡快速的球類比賽、不喜歡當眾回答問題。

但是當你想要找人下棋，玩文字遊戲，找人調音或創意設計，或任何需要思考後果、注意細節的工作，敏感的孩子會是最好的選擇。

Elaine N. Aron在《高度敏感成人》一書中指出，敏感的孩子在普遍粗心的社會中生活，是有些辛苦的。

因為「非敏感」的族群在決策時，會選用短期有利、看起來成就輝煌的決策，於是「敏感」的族群越來越沒有影響力，越來越痛苦，於是逃避或辭職。

當「非敏感」的族群掌握的權力越來越大，形成一種循環時，也造就了各種職業越來越業績的取向，相反地，也讓社會越來越無法滿足人們的需要。

如果「敏感」與「非敏感」的人之間，無法達到權力的平衡，社會無法更為舒適；所以需要看到敏感的孩子長大成為有信心、有重要性的社會分子；這樣，「敏感」的族群才能與社會分享他的才華。

透過這些文章中的分享，我逐漸明白，敏感孩子的免疫系統比較活躍，容易有過敏反應。

但以另一個角度來說，敏感孩子的身體，對這個世界有著高度的敏感性，是造物者設計來更精確察覺與理解這個世界。

他們可能被貼上「神經質」或「龜毛」的貼紙，他們的挫敗感令人難以了解。

因為受不了大的音量，或同時出現的大量資訊，所以會避免接受過度刺激而顯得「害羞」或「不合群」，往往被誤解為「難搞」或者「太敏感」。

因此，敏感的孩子更需要被接納。

記得有一次，孩子帶著苦惱的表情告訴我，他，不喜歡自己。

我知道，他覺得自己的個性挑剔，也會有著莫名其妙的情緒；特別在季節的交替時期，不只是身體的健康狀況敏感，連情緒都敏感得奇異。

情緒因著季節而反覆不定，連故事書中小小的一個觸景傷情的故事都會讓他喉嚨哽咽。

有時看著他小小的背影，坐在空間的一個角落，聚精會神的逐頁翻過眼前攤下的書，就算是四周鬧哄哄的，卻彷彿隔絕著別人，也隔絕著自己。

孩子對於同儕間語言來去異常的敏感，偶爾為了表達與朋友的熟悉，而必須勉強自己；卻也因為擔心失去友誼，所以對友誼擁抱得更緊。

看著孩子可愛的臉頰上深鎖的眉頭，讓我有了「為何要強裝懂事而勉強自己」的疑問。
我會好奇著，這樣年紀小小的孩子，身體裡住著多大年紀的靈魂。

我試著與孩子說話，我知道，「心」的表情也許看不見，但是透過聲音的語氣卻可以聽出端倪，聽出孩子的心情。

誠實地說，養育「敏感」的孩子是一件不容易的事，他們的與眾不同讓你覺得養育困難。

他們可能戲劇性、挑剔、堅持、體貼、退縮、謹慎……耗盡父母的耐性。但他們也有著同理心、直覺強、低調的聰明與創造力。

對於環境的嗅覺、對於深層的痛苦與寂寞感受更為深刻，對於他人內心的喜悅與痛楚有著體貼與同理心。

我曾試圖改變孩子的特質，想引導孩子往樂觀、開朗、積極的方向前進，卻忘記好好檢視自己的價值觀不應該是唯一的答案。

所以我曾經沮喪、自責、慚愧，卻又快樂、滿足、感動、熱淚盈眶，在教養孩子的過程中，我用著各種不同的方式，而藉由閱讀，我站上了未曾有的「經歷」，藉由「自我分析」與別人分享的經驗，看到不同教養的生命風景。

孩子，是我進入「母親」這所學校的導師，我在不同階段學習著不同的事。

生命中的許多轉彎，讓我遇見許多人、許多事，我感謝著這些相遇，讓我遇見許多不同的可能性、不同的自己、不同的生命，也讓我知道我腦海中許多的「印象」，並非全然的「真相」。

讓「敏感」的孩子融入團體生活，協助他們發展長才與優勢是一種微妙的任務。

透過閱讀與同理心的驅策，我試著讓自己與孩子「說話簡潔緩慢」、「避免管理過度的刺激」、「大量表現愛的鼓勵與肯定」、「展現對孩子的信任」……

最重要的是接受「敏感」是個體生命中的必然。

昕仔說他喜愛小動物，因為小動物是自己擁有的，是可以信任的，就算是做錯事也仍會看著自己。

於是我思考，是否孩子對於「被注意」已成為一種深藏在內心的恐懼？而「信任」與否則是源自他對環境的不適應。

我開始接受「格格不入」可能是孩子成長的基調，也許他會與你有說有笑，卻沒打算讓你進入他的世界。

孩子與父母，像是大齒輪與小齒輪的運轉；流暢的運轉，需要良性的交互影響；而「不懂敏感」可能成為運轉的阻礙。

如果想要擁有一個與眾不同的孩子，首先，必須先讓自己「願意」面對孩子的與眾不同。

我希望孩子可以找到與世界相處「舒服」的角度，可以讓自己放肆的笑，敢理直氣壯的說想要窩在家裡。

他們需要溫柔的引導，而成為具有創意、合作、善良的孩子。

明白孩子的「敏感」，父母才能以同理心了解「敏感」孩子的內心感受與情緒經驗。這樣，敏感的孩子才可以在內心的小宇宙中奔馳著思緒的天馬行空。也許內心與生活的底層不是那樣容易敞開，但是我期待能成為孩子的知音，讓孩子能擁抱真正的自己。

我感謝Elaine N. Aron的網站，她有許多關於「敏感族群」的書籍著作，也透過許多翻譯版本而幫助了許多人。

孩子需要堅定的父母，不會輕易喪氣，堅持原則，慎用處罰，並堅定的執行。

這些因著天生氣質帶來的困擾，其實反而可能成為孩子可貴的特質。

敏感的心靈，需要被認識、被了解、被肯定。

敏感，是生命中的一部分。擁有它、照顧它。「敏感」帶來敏銳的感受性與豐富的生活，
請大大方方接受這位好朋友吧。@

──摘自《母親，是另一所學校》寶瓶文化
(http://www.dajiyuan.com)