三岁的小美跟玲玲是邻居，两个人相处得极好，平时两家人也互相往来，假日时常常让孩子玩在一起。
这一天，小美到玲玲家玩，玲玲正好拿着她的新洋娃娃开心的替洋娃娃打扮着。小美伸手就抢娃娃，她说：“我也要玩!”玲玲紧抓着娃娃不放，大喊：“这是我的!” 小美流下眼泪，哭哭啼啼的找妈妈去。小美的妈妈忙着安抚玲玲，一边说着：“不哭、不哭，我们等一下也去买一个。”
玲玲的妈妈则是一脸尴尬，大声斥责玲玲：“就给她玩一下吧，你看她哭得多伤心。你要是不借给她，当心我处罚你啰！”吓得玲玲眼泪也流下来了，一边哭一边心不甘情不愿的把她的新娃娃递给小美。
这样的情景对许多家有三岁孩童的父母来说，也许不觉得陌生。两方家长在面对这样的情况，常常会觉得对对方不好意思，有的家长就处罚不愿分享玩具的一方；有的家长会中途介入，硬是要求孩子轮流玩，像是：“一人玩两分钟，大家都可以玩。”然后家长像是个公平的执法者，时间一到就要孩子把玩具交给对方玩。
有的家长觉得孩子抢玩具是个难题，不知道该如何处理，索性就放着孩子哭闹，不去管他们；有的家长感到陷入两难的窘境：一来觉得这是个好机会教育孩子体贴他人，学着分享玩具；一来又不想剥夺孩子拥有玩具的权利，勉强孩子做他不愿意做的事情。究竟该怎么做才是两全其美的解决方法呢？
其实，一般家长们多半有不同的方式处理小孩抢玩具的冲突，但是要如何把握这样的机会敎孩子学会“分享”玩具呢？首先，家长们要了解对于三岁小孩而言，不愿意分享玩具是正常的行为，因为抢玩具而哭闹也是再平常不过的事了。小孩子不是天生就懂得分享玩具，而是需要大人的教导。
前段故事中，小美的妈妈借着说等一会要去买一个新玩具给她，并不是很恰当的说法，因为一来会使得玲玲的妈妈感到尴尬，再者会使孩子以为哭闹就能得到新玩具。玲玲的妈妈用恐吓强迫的方式，要求玲玲分享玩具，也不是理想的处理方法。因为这会使得玲玲感受到不被尊重，也感受不到分享的真正快乐。虽然玲玲的妈妈试着要玲玲“看”到小美的伤心，但是玲玲的妈妈却忽略了玲玲本身的感受。
如果小美的妈妈可以跟玲玲的妈妈一起处理这件事，可以“化危机为转机”，使两家孩子都学到一些社交礼节。譬如说，先指出他们的行为举止是完全合理，可以被大人了解，但却不是被大人鼓励的行为，然后用小孩可以理解的语词，说出为什么这样的行为是不被鼓励的。
譬如妈妈可以对玲玲说：“小美是我们的客人，你觉得对客人大吼大叫是有礼貌的吗？”或者是说：“如果你去小美家，你希望小美这样对待你吗？”小美的妈妈可以说：“那是玲玲的玩具，我们可以问一下玲玲肯不肯借我们玩ㄧ会儿。”或者是说：“小美，我知道你很想玩那个娃娃，可是用抢的或者是哭哭啼啼的要，都不是借娃娃玩的好方法。”
然后，小美跟玲玲的妈妈可以和孩子们一起想一想解决方法，提出解决的方案，譬如说：“如果我们轮流玩一会儿这个娃娃，你们觉得怎么样？”或是“让我们一起看看玩具箱里还有什么可以分享、可以一起玩的，好不好？”接下来，要让两方的小孩子选择他们共同喜欢的解决方案，家长要站在辅导的立场，教育孩子尊重自己的决定、体谅对方的心情，也珍惜同伴一起分享、一起玩的时间。
美国“儿童”杂志中提到一个很好的方法来教导孩子在小客人来访时分享玩具，并尊重孩子有权不分享他想要独享的玩具。这方法是这样的︰在确知家中即将会有小访客之前，提前跟孩子谈一谈，让小孩事先决定好哪些玩具是他愿意跟别的小朋友分享，允许他事先将他最珍视的几样玩具收起来，不去分享。这样一来，当小客人来访时，应该就不存在因为不愿分享玩具而争吵的风险了。那么，如果在拣选可以分享的玩具过程中，孩子想把所有的玩具都收起来，一点也不愿意分享时，家长可以跟他谈：“如果你去某某某家中，发现一个玩具也没有，你一定会很伤心，觉得不好玩吧？”借此让孩子理解适当的待友之道。
“分享”是一个重要的社交行为，但是要让孩子学会分享玩具，父母一定要站在积极的立场教育孩子。放任孩子的行为，或是不去处理抢玩具的争执，孩子很难学会如何分享。同理孩子的心情，提供孩子具体的步骤，可以有效的教会孩子分享玩具。但是父母也不要以为敎过一次之后，小孩子就会一直记得如何“分享”，以为可以“一劳永逸，不需要一再教导”，这是不实际的想法。
三岁的小小孩需要反复教导，耳提面命，而且需要有机会练习他们从父母的教导中学来的经验。敎孩子分享玩具是品德教育的第一步，如此一来，要养成一个懂得分享，慷慨大方的孩子，就指日可待了。@*
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