【大紀元2014年07月07日訊】(大紀元記者謝于涵編譯報導)大多數的人都很難接受別人的批評,尤其有的批評可能帶來自尊受創,進而對人生產生負面的觀感。美國華爾街日報(The Wall Street Journal)專欄作家雪倫包格(Sue Shellenbarger)撰文指出,當別人批評你時,正是你轉化負面批評為正面思維的好機會。這是一項稀有技能,需要練習,謙虛的心態和相當程度的自我覺知。研究指出,能從批評中學習成長的人,工作更有創意,人際溝通更順暢,更有價值。
根據2013年人事管理及全球人才協會(the Society for Human Resource Management and Globoforce)針對803位企業老板的調查顯示:現在的公司主管很少批評員工,原因之一是約有94%的人事主任認為常給員工正面的鼓勵更能提升他們的工作績效,所以員工幾乎沒有回應批評的能力。為了提升員工接受批評的能力,芝加哥行銷代理商Tris3ct特別訓練主管在關心員工的同時,也要經常給予員工直接的反饋。
三種理性回應批評的方式
哈佛大學講師史通(Douglas Stone)認為有三種批評是一般人最難忍受的。 一為聽者感覺批評有失公道;二為聽者不喜歡或不尊敬批評者;三為聽者的自尊受到強烈衝擊。
回應批評之一:感覺批評有失公道
談到「聽者的感覺」,有些人習慣把對方的批評曲解為極其嚴重的人身攻擊。史東建議大家在受到批評的當下,立刻思考兩點:一是「對方指的是什麼?」二是「對方不是指什麼?」這是排除負面想法,轉為正面思惟的關鍵,把那看似惡意的批評導正為具有建設性的評論。
史東先生舉了一個親身的體驗:幾年前參與的一場會議,有個客戶把他和同事雪拉合力完成的一份報告甩在桌上,並且大聲說:「這是什麼爛東西!」史東頓時一沉,心想,這個會怎麼開下去阿!沒想到雪拉平心靜氣的對客戶說:「當你說爛東西這話時,你可以講具體一點嗎?你指的是什麼呢?」結果她這樣的回話引發了兩個小時的討論,有力的化解了對方的誤會。
雪拉的回話「你指的是什麼呢?」用的是「什麼」問句,而不是「為什麼」。專家研究指出,「什麼」問句常引出更有用的訊息,能促進雙方的溝通;而「為什麼」問句則易使對方產生不滿的情緒,進而阻礙交談。
回應批評之二:不喜歡批評者
一般來說,當上司不能受到下屬的敬愛時,他們的批評最容易被排斥。舉個例子,芝加哥一位人力資源問題專家克萊曼(Lori Kleiman)幾年前跟一位客戶經過多次電話聯絡並完成簽約後,公司經理在電話中先恭喜她,然後給她一個評語:克萊曼女士跟客戶談話時,「像」這個字講太多了。由於克萊曼覺得經理常以技高一籌的姿態給她難堪,聽了之後非常生氣。初期,她對經理的批評完全不予理會;但幾經思索後,終於體會到經理是對的。從此,她在說話時選字用詞更加小心,而「像」這個字講太多的習慣也改正過來了。
的確,若能摒除對批評者的成見,確實做到理性回應,並改進自己,將有意想不到的收穫
回應批評之三:自尊受到衝擊
在會議中,當主管或同事當面批評你,令你自尊受到衝擊時,要如何克制情緒呢?芝加哥一家諮詢公司JB Training Solutions的總裁卡許(Brad Karsh)建議,碰到這種場合,千萬不能惱羞成怒而大鬧一場,只要點頭保持微笑即可。稍後,再謝謝他的批評指教,說明當時在眾人面前實在不便回應,並要求能否約個時間私下再聊。
另一例,生產顧問米勒(Miller)曾在職工大會的前一晚,主持了一個非正式的小組策劃會議。雖然小組會議成效很好,卻被老板斥責了一番(老闆規定任何小組會議都要在大會完後才能召開)。米勒當場雖然一語不發,但內心一肚子火。後來他終於想通了:問題不在他做了這件事情,而是老闆沒授權。於是他打電話跟老板道歉。米勒先生體會到:就算有些批評僅僅透露了批評者的一點想法,但都有很深的意涵在其中。 在排斥批評之前,記得問問自己「從中我得到了什麼啟發?」
俗話說:「良藥苦口利於病。」別人的批評雖然帶給我們很多的不悅甚或剜心透骨的痛苦,但批評很多時候是我們成長的方向。我們應該正面對待批評,克制自己的情緒,轉變執著難改的觀念,這樣我們將能擁有更寬廣的心胸,更正面的人生。
(編者按:雪倫包格(Sue Shellenbarger)是華爾街日報的專欄作家,也是該報前芝加哥新聞處主任。她在1991年開始撰寫「工作與家庭」專欄。這是第一個定期報導有關日益升高的工作與家庭衝突,及其對職場與社會造成影響的專欄。)
(責任編輯:宋慧)