如果你跟孩子保持真正温暖的连结，你会更容易接纳孩子难免会犯错，这一生可能会跌很多跤，经历很多难关。当你把注意力放在长期，你根本不需要靠什么奖励或罚站，来控制小孩子的行为，虽然偶尔还是会善用这些道具。
我的建议是除非有必要再使用，而且用在小小孩身上，最好要深思熟虑，但如果会让孩子羞愧，或者孩子已经够痛苦了，你还继续孤立他，又或者可能破坏亲子关系，那就不要再使用了。
你不妨从下列三个面向，试图跟孩子解释你订的规矩，而不是你一直搬出规矩，孩子一直想办法逃避，导致你越来越灰心。
1. 为什么要有这些规矩呢？一旦你破坏规矩，别人有什么感受呢？
这是在探讨规矩形成的原因。如果我们不守规矩，别人会有什么感受呢？对集体的福祉有什么影响呢？大家很容易忽略“背后的原因”，只顾着吓唬小孩子，或者威胁小孩子不乖会怎样。这种亲子对话欠缺同理心和理性推论，如果孩子年纪还小，可能会出于恐惧而乖乖就范。等到孩子大一点，就必须让他们明白这些规矩存在的原因，以及不守规矩的后果。
举例来说，如果准时到学校是你们亲子关系紧张的根源，先别急着大小声、循循善诱、控制或批评，反之去询问孩子，为什么准时到校很重要。如果孩子迟到，对其他人有什么影响？如果有人迟到，老师和其他同学会有什么感受？试着跟孩子解释一下，让别人枯等，或者打断大家准时开始的活动，其实是不太体贴的举动。如果每个人都姗姗来迟，不依照指定时间到校，学校会变成什么样子呢？
你孩子看其他同学姗姗来迟，心里有什么感受呢？人生本来就没有秩序可言，不可能事事仰赖别人，或者要求共同经验一帆风顺！不妨趁机提醒孩子，很多规矩是为了体贴别人，让大家互利共存。
2.不守规矩对全家人有什么影响？对你们的关系有什么影响？
跟小孩说清楚，你每次逼他做不想做的事情，你内心有什么感受，这会在你们之间制造多少压力和紧张。你不妨问问看孩子，每次你碎碎念，要求他做这个做那个，他内心有什么感受。你可以坦白告诉他，当你为了他好，要求他去做某些事，如果他可以表达尊重，你的感觉会好很多，但是别忘了，你的要求必须合情合理，而非过度控制，我们对于孩子的行为要保留弹性（例如别让孩子觉得，每次都是在顺应你的需求或期待）。
3. 讨论不守规矩的后果。
我们再来探讨迟到的例子。你不妨问一问孩子，如果他延迟到校，会有什么事情发生，他会有什么感受。跟孩子说清楚讲明白，迟到是他自己做的选择，如果他选择迟到，就必须接受迟到的后果。
行为管理、纪律和后果
如果你的孩子还小，不明白这些概念，请尽量发挥耐心和毅力。孩子成长的过程中，难免需要连哄带骗，甚至要出动奖励贴纸等正增强（positive reinforcement）妙招，可是等到孩子大了，明白不听话的后果，你就要展现严厉的爱，一方面富有同情心，另一方面舍得让孩子承受不守规矩的后果。
比方，孩子不听话，没有在预定的时间出门，你也试过正增强的方法，现在只剩下两条路可以走：第一条路是逼孩子就范，但是这么做没有爱，也缺乏尊重，第二条路是让孩子知道迟到的后果。跟孩子说清楚，这就是他要承担的责任，他选择不听话，晚一点出门，现在要承担这个选择的后果。不过，你要注意语调，千万别语带威胁，毕竟我们不是要处罚孩子。你记得要保持慈悲，但态度坚定，自然会坦然面对一切，痛苦看着孩子（和你）受到评价和惩罚。
有时候孩子会持续再犯，你更要保持上述的慈悲心，但可能要跟孩子约法三章，如果再犯的话要付出代价，例如剥夺他们喜欢做的事或特权。我并不提倡这种方法，但我在小小孩身上试过几次，成效确实不错。
有一些研究显示，每个人都有负向认知偏误（negativity bias），因此惩罚（例如失去）比奖赏（例如获得）更能够加速学习，怪不得要以剥夺孩子东西作为惩罚，让孩子内化新的行为规范。一开始，你先信任孩子，一起达成协议，但如果孩子老是做不到，你大可跟孩子说，你的信任正逐渐丧失，当双方的关系缺乏足够的信任，你便无法让他们自由的做某些事或享受某些特权。找孩子一起讨论该如何补救，并且在过程中全力给予支持。
如果你选择这种教养方式，请试着把后果和情境连结。如果孩子对朋友的态度不佳，你要跟孩子说清楚，现在你不相信他会善待别人，所以这礼拜的玩耍日暂时取消。再不然，你可以拿他们珍惜或喜欢的事物作为惩罚，让孩子明白人生就是要靠自己争取特殊待遇，以及做错选择就要付出代价。惩罚务必合情合理，让孩子觉得公平，如果可以的话，先跟孩子说清楚讲明白，让他们清楚不守规矩的后果。
惩罚孩子或者让孩子承担后果，必须拿捏好分寸
你的惩罚不可抽离爱、认可和温情，否则会引发深层的焦虑或压力。你无须用威吓来换取孩子的尊重，当然也没必要姑息孩子。如果孩子大哭，这表示你惩罚过度，方法可能要软化。如果孩子挑衅你，跟你唱反调，无法直视你，这表示你的说话语调和内容都要调整。你可以语气温柔，但是坚定和权威，你跟孩子必须事先讲好不守规矩的惩罚。为了做得到位，你必须忍受孩子接受惩罚的任何情绪。
我经常跟孩子说，我明白他们被剥夺的感受，我也很遗憾最后会走到这一步。我跟孩子讲明了，我不喜欢惩罚人，但是这关乎信任。他们必须向我证明，让我相信他们会听话。
我知道你可能试过类似的建议，但孩子隔天、下周或下个月还是再犯了，让你心灰意冷。这不表示你的方法无效，而是孩子的脑部发育不全。除非孩子的神经发育异常，或者有潜在的问题导致他难以集中注意力、控制冲动、发挥同理心或自我调节，否则只要给孩子足够的时间，父母暂时保持冷静，方法终会奏效，这绝对值得你耐心等待。
如果你跟孩子之间有深厚的关系和温情，这种规训技巧不仅会更有效，还不会产生副作用，也不会伤害孩子的自我意识，以及你跟孩子的亲子关系。
─ ─摘自:《不再焦虑的深层教养：教养从心连心开始…》大树林出版社提供@
责任编辑：黎薇
