一．有讲等于没讲？

有一天你心血来潮的告诉你的另一半，下周四晚上和朋友聚餐。在你的思考模式里，跟你生活在一起这么久的另一半应该会知道事情的细节，而轻描淡写的没提任何有关时间、地点及跟哪些友人等细节。你说你不是故意的，只是觉得身为另一半的它应该会懂。直到几天后他才说：“咦？有这件事吗？”这才惹火了你！

事实上，他并没有错，错也不在你，只是二人还没有达到共识。专家研究情侣或是夫妻沟通相处模式与朋友是很不同的。大部份的人会觉得二个人在一起就是一个个体，不需要其他外在的言语就可以了解对方的想法。其实并不尽然，你不说他怎么会知道？能达到“心有灵犀”的毕竟只是少数。许多人因此而感到受伤沮丧，其实是没有必要的，只要了解你们的关系是坚定的，只是沟通上有认知差异，事情是很好解决的。

专家建议无论对谁，朋友也好，另一半也罢，都不要用自己的思维模式来套别人“可能”或“应该”会懂。把事情的始末当作听者完全不懂来陈述一次。听对方讲话时最好听完后覆颂一次，或者用自已的理解把重点写下来才不会忽略到别人交待的重要事情。

二．没空理你？

多数女人都会发现，当对着坐在电视机前的男人说话时，有如对牛弹琴，说什么他也听不进去，这跟他对你的态度无关。专家研究表示，当男人坐在电视机前，他们对外接收器是自动关闭的，完全被视觉刺激吸引住而无法沟通。

另一方面，你也许会抱怨为什么另一半总是挑你正忙的时候跟你讨论问题。其实他并不是不知道你此刻正忙，而是男人对“促膝长谈”这档事没兴趣，只想要速战速决，只有趁你忙时赶快跟你讲一讲问题，获得你首肯后就高枕无忧了。

但老是找不到时间大家坐下来好好谈论事情也不是长远之道。有些事是需要大家共同冷静下来取得共识的。专家建议最好的方法是先寻求对方的同意：“现在有空吗？”或“我们可以谈谈吗？”的开场白能让彼此都感到备受尊重。沟通是为了让彼此都能达到共识，但若选择错误的时刻，极容易让发话者感到不受重视，应话者觉得被打扰，造成反效果。

三．“灭火”之道

通常为了将火药味减到最低，女人们会试着以“你知道后不要激动唷…”或“我知道你会生气啦…但是…”之类的开场白。殊不知这样男人们会更有警戒心，心理上就直觉地对女人之后所说的内容产生先入为主的反感。专家建议不妨试着以轻松的语气做开场，例如：“其实也没什么事，只是想问你下周要不要一起去庆祝祖母的八十大寿？”这或许能为你带来更正向的答案！

三．自言自语？

或许大家都有自言自语的经验。尤其是当你兴致勃勃地告诉另一半你在某天发生的事时，却发现他心不在烟。并不是因为你的故事不精采，或是他对你的事情毫不在意，而是一件在朋友眼中很有趣的事情，并不一定会引起另一半的注意。

专家对此也有研究。男人只有三分钟的专心度，尤其在听别人说话的时候。若你又导又演的从前情提要外加自已的高见，等你讲不到一半，很有可能就会发现另一半魂已经不知道飞去哪儿了。

一般来说，对此有二个有效的解决之道。其一，是你可以试着把故事浓缩成三分钟长度，讲重点就好。其二，是讲述其间不断地问他问题与他互动，单纯的拍肩也能提高他的注意力。

四．诚实为上策？

以前大家都说诚实是一种美德，但其实有些时候完全的诚实也不见得完美。例如：与其诚实的指着你说：“你身材变形了”，倒不如什么都别讲来的讨喜吧！专家指出，夫妻或情侣之间总觉得要知道对方过去和现在的所有一切、分享彼此所有的感觉，二人世界里不该有秘密。但其实有秘密不见不好，如果你说的事情对未来没有任何帮助甚至会破坏彼此的感情的话，为何不让它永远封锁？简单来说，幸福应该是建立在互信互赖，而非在细微末节上做文章、斤斤计较上面。这样的感情才是真正能够细水长流！
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