编者按：一位从忧郁症康复的学子，真情告白“自我疗愈”的历程。他希望传达“自我觉察、自我接纳、自我照顾”这个理念，帮助患者走出人生的幽谷。本文摘录讲述了主角学习从“自我觉察”到“自我接纳”的过程，以及如何给予自己更多的肯定与支持。
收到别人的称赞，你会毫不犹豫地谢谢对方？还是内心发颤地向对方推却，表达自己根本没这么好？
有一段时间，我对自己的怀疑到了极致。那份怀疑，就如同无底洞般，让我接不住任何称赞。
我会觉得那是别人的客气话。真正的我，根本不值得被看见，也不想被看见。我只想低调、黯淡地过好生活就好。
我在乎所有的评价，活得辛苦又矛盾
后来我逐渐发现，我其实好在意任何的评价。
我在意朋友的，因此我会希望伴侣学历比我优秀，而受到旁人的肯定；我在意社会的，高学历似乎代表着人生的胜利；我在意自己的，我好像抱持“麻雀变凤凰”的心态在觊觎别人。
我真的好糟糕。
“评价是中性的，你可以选择要不要接受。但听起来无论好坏，你都好在意所有的声音。这没有不好，只是你会活得很辛苦，也很矛盾。”
心理师说完后，我内心有种被深刻了解的感受。
因为我真的好在意别人如何看我，但我也真的好累、好辛苦，有种无法由内而外肯定自己的无力感。
原生家庭的创伤
“那么，既然评价会使我很辛苦，我为什么还会紧抓不放？里面应该有些好处，或对我来说是重要的东西吧？”我好奇地反问心理师。
凭借着对于心理学的一点认识，我知道一件单纯只有痛的事，我们必定会像烫手山芋一样丢弃它；唯独当它有我们想要的，我们也才会放不下，继续允许它存在我们的身旁，不管是一个习惯、一段关系或一件小事，皆然。
后来心理师引导我从亲密关系谈回原生家庭。我才惊觉小时候与父母的几次争执，使我渐渐不相信自己是有价值的。那是由一次次的否定与惊吓所累积而成。对我而言，是内心的某种创伤。
于是，我不再有勇气说出自己的想法，因为换来的，可能是被大声斥责一番，也很可能换来种种的无助。
我也不再觉得说话是安全的，这也表现在往后我的压抑性格、自卑心态与焦虑依附。
我开始相信“原本的”自己，就很好
“这样我该怎么办？毕竟我已经长大，无法再改变过去已成的现实了。”我以接近快哭的情绪，无奈地说出这句话。
心理师与我分享她辅导育幼院孩子的经验。
育幼院的孩子从小无亲无故或面临家庭的剧变，他们没有来自父母的安全基石，但现实是，日子一天一天地来，他们终究还是要面对自己内心的那一块不安。
“小时候内心的基底能打好是运气，但不是每个人，甚至是为数不多的人，才能真正在安稳的情况下一路成长。但缺少这块基石，也没有关系，我们可以找别块呀。”心理师对我说。
“可是找父母已经来不及了，找朋友或伴侣又像是不断地在外求，其实很不稳定，因为没有人能真正陪自己一辈子。”我还是没有想通心理师的话。
“对呀，所以那一块基石正是自己。当你的基石建立起来，别人给你的好，你也才能真正收进心里。
“像是以前的你认为自己只有二十分，别人只要一称赞你超过二十分，你便会觉得对方是客套或过誉。不过，今天如果你认为自己有五十分，别人给你的，你也能收进五十分，这样加起来就一百分了。更别说你认为自己有五十分以上，加上别人的，很容易就超过一百分。你会变得更有自信，安全感也就建立起来了。”
心理师当天生动的比喻，至今仍让我难以忘怀。
我牢记着这样的道理。我开始愿意去相信“原本的”自己就很好，而确实当我如此认为时，别人对我的称赞，我不再在口头上表示谢意，但心中却过意不去。
因为我相信自己“确实”值得这些好，一点也不超过。
（网站专文）
<本文摘自《忧郁世代：顶大生如何走出升学牢笼、社群竞逐及自我价值困惑的忧郁症》，宝瓶文化提供>
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