編者按：一位從憂鬱症康復的學子，真情告白「自我療癒」的歷程。他希望傳達「自我覺察、自我接納、自我照顧」這個理念，幫助患者走出人生的幽谷。本文摘錄講述了主角學習從「自我覺察」到「自我接納」的過程，以及如何給予自己更多的肯定與支持。
收到別人的稱讚，你會毫不猶豫地謝謝對方？還是內心發顫地向對方推卻，表達自己根本沒這麼好？
有一段時間，我對自己的懷疑到了極致。那份懷疑，就如同無底洞般，讓我接不住任何稱讚。
我會覺得那是別人的客氣話。真正的我，根本不值得被看見，也不想被看見。我只想低調、黯淡地過好生活就好。
我在乎所有的評價，活得辛苦又矛盾
後來我逐漸發現，我其實好在意任何的評價。
我在意朋友的，因此我會希望伴侶學歷比我優秀，而受到旁人的肯定；我在意社會的，高學歷似乎代表著人生的勝利；我在意自己的，我好像抱持「麻雀變鳳凰」的心態在覬覦別人。
我真的好糟糕。
「評價是中性的，你可以選擇要不要接受。但聽起來無論好壞，你都好在意所有的聲音。這沒有不好，只是你會活得很辛苦，也很矛盾。」
心理師說完後，我內心有種被深刻了解的感受。
因為我真的好在意別人如何看我，但我也真的好累、好辛苦，有種無法由內而外肯定自己的無力感。
原生家庭的創傷
「那麼，既然評價會使我很辛苦，我為什麼還會緊抓不放？裡面應該有些好處，或對我來說是重要的東西吧？」我好奇地反問心理師。
憑藉著對於心理學的一點認識，我知道一件單純只有痛的事，我們必定會像燙手山芋一樣丟棄它；唯獨當它有我們想要的，我們也才會放不下，繼續允許它存在我們的身旁，不管是一個習慣、一段關係或一件小事，皆然。
後來心理師引導我從親密關係談回原生家庭。我才驚覺小時候與父母的幾次爭執，使我漸漸不相信自己是有價值的。那是由一次次的否定與驚嚇所累積而成。對我而言，是內心的某種創傷。
於是，我不再有勇氣說出自己的想法，因為換來的，可能是被大聲斥責一番，也很可能換來種種的無助。
我也不再覺得說話是安全的，這也表現在往後我的壓抑性格、自卑心態與焦慮依附。
我開始相信「原本的」自己，就很好
「這樣我該怎麼辦？畢竟我已經長大，無法再改變過去已成的現實了。」我以接近快哭的情緒，無奈地說出這句話。
心理師與我分享她輔導育幼院孩子的經驗。
育幼院的孩子從小無親無故或面臨家庭的劇變，他們沒有來自父母的安全基石，但現實是，日子一天一天地來，他們終究還是要面對自己內心的那一塊不安。
「小時候內心的基底能打好是運氣，但不是每個人，甚至是為數不多的人，才能真正在安穩的情況下一路成長。但缺少這塊基石，也沒有關係，我們可以找別塊呀。」心理師對我說。
「可是找父母已經來不及了，找朋友或伴侶又像是不斷地在外求，其實很不穩定，因為沒有人能真正陪自己一輩子。」我還是沒有想通心理師的話。
「對呀，所以那一塊基石正是自己。當你的基石建立起來，別人給你的好，你也才能真正收進心裡。
「像是以前的你認為自己只有二十分，別人只要一稱讚你超過二十分，你便會覺得對方是客套或過譽。不過，今天如果你認為自己有五十分，別人給你的，你也能收進五十分，這樣加起來就一百分了。更別說你認為自己有五十分以上，加上別人的，很容易就超過一百分。你會變得更有自信，安全感也就建立起來了。」
心理師當天生動的比喻，至今仍讓我難以忘懷。
我牢記著這樣的道理。我開始願意去相信「原本的」自己就很好，而確實當我如此認為時，別人對我的稱讚，我不再在口頭上表示謝意，但心中卻過意不去。
因為我相信自己「確實」值得這些好，一點也不超過。
（網站專文）
<本文摘自《憂鬱世代：頂大生如何走出升學牢籠、社群競逐及自我價值困惑的憂鬱症》，寶瓶文化提供>
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責任編輯：王曉明
