孩子得不到东西就和父母冷战 怎么办?

作者: 李显文
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只因父母不同意买新款的手机给他,读国三的孩子就与父母冷战,不仅绝不开口和父母说话,还总是摆个臭脸,一副欠了他多少钱的样子……孩子试图以“把父母打入冷宫”的方法,来达到自己的目的,父母应该怎么办?

教养态度提醒
父母只负责孩子“需要”而非“想要”的东西

亲子间的消费之争,从孩子还小的时候吵着父母要买糖果、玩具,到孩子长大一些,要求想买游戏机、手机、电脑、摩托车等,因为花的是父母的钱,父母自然就觉得有权力给意见、下决定、或是行使否决权。以至于和孩子经常从家里吵到卖场、再从卖场吵回家,最终搞得亲子两不欢,甚至还会刺激、养大了孩子的消费欲望,父母这般“损兵折将”真是何苦来哉?!

我从两个女儿有自行消费的机会(上学校福利社买东西),亦即在大女儿小一、小女儿幼稚园大班时,就开始给她们零用钱。除了在她们刚有可以自由支配的钱,因为兴奋、再加上缺乏经验而乱花时,我要忍耐着不去介入、干涉她们。其实不用等太久、且耗费极低的成本(六、七岁的孩子能乱花掉多少钱?),在她们经验过几次不愉快的消费,慢慢学会约束、修正自己的购买欲望和行为后,我就完全无需再去烦心她们的用钱,更遑论和她们为了消费而争执、冲突了。

所以,每当我们母女一起逛街、购物时,她们若看到什么喜欢、想买的东西,我都只需笑眯眯地说:“不错啊,你可以考虑拿零用钱来买。没带钱的话,我可以先借你;金额太大的话,也可以让你分期付款……”,然后就把问题交还给她们自己去伤脑筋、做决定了。因此,两个女儿从小就知道父母没有一定要买什么给她们的义务,只有“爸爸喜欢或妈妈愿意”才买给她们的权力,也就是说,父母只负责孩子需要(need)的东西,至于孩子欲望想要(want)的东西,他们要学着自己满足自己,并学做一个明智的消费者。

同时藉由零用钱,父母还能培养孩子储蓄、理财等方面的能力,更能利用零用钱,让孩子承担起自己行为后果的责任(例如,弄坏别人的东西,就要用零用钱买一个新的赔偿别人)。所以,你给孩子零用钱了吗?如果,你的孩子已经读小学而你还没有给他零用钱,赶快给他零用钱!然后,你也能体会“零用钱”是多么有效又好用的教养工具了。

高效能父母这样做

Step 1 判断孩子的行为目的

因为无法得偿所愿,孩子就试图以冷战迫使父母就范。孩子这样的做法,对于不同想法和观念的父母可能产生不同的情绪,有的父母会觉得生气,认为孩子居然使手段来胁迫父母;有的则会感到伤心、难过,觉得在孩子眼中,自己甚至还比不上一只手机;而有的父母则会觉得失望,认为孩子只会追求潮流、太过浮夸、虚荣。那么针对父母不同的情绪、感受,孩子的行为目的就是争取权力、报复或是自暴自弃。

Step 2 处理父母的情绪

无论孩子的行为目的是想要争取权力、报复或是自暴自弃,父母首要处理的都是先平抚自己的情绪,再来处理孩子的问题。特别是,当孩子想以情绪操控做为武器,父母就更不能显露出“中弹”的模样。一旦,孩子发现父母果然情绪受到影响,就会将这些操控的戏码如火如荼地继续演下去。

Step 3 厘清这是谁的问题

孩子想要新款手机被父母拒绝,因此生气、难过都属合理正常,父母可以同理接纳他,但并无责任要去化解他的情绪(买手机给他,孩子就开心了),更没有道理要被孩子的情绪绑架,因为这本来就属于孩子自己的问题。

基于希望孩子能以正面的态度及方式处理问题,父母可以运用反映倾听,协助孩子加快走出负面的情绪风暴:

. 朋友中,只有你的手机最旧,让你觉得实在太逊了?!
.因为旧手机功能太少了,所以你想换一只新款的?
.被拒绝确实是令人不爽的事,难怪你会因失望而对我们生气。

然而前面已经多次提过,孩子的情绪如果是由父母所引发,则父母采用反映倾听其实效果有限。甚至,还可能因为父母传达出对孩子情绪、想法的认同,使得孩子又再萌生希望,却因“希望落空”而更加失望及迁怒父母。

Step 4 选择最佳对应策略

所以,即便问题所有权属于孩子、孩子也有强烈的负面情绪,但是父母简单反映倾听孩子后就可以闭嘴了。父母应该做的是,提供孩子一个可以冷静的空间,以便学习如何与现实妥协以及自行消化自己的负面情绪。当孩子逐渐平静下来后,往往就能思考出其他更佳的解决方法。例如,自己出一部分的钱来买、要求改买一个非最新款的手机、承诺力拼更好的成绩作为换新手机的条件……这些方法,都会比继续以情绪操控父母,更能达到自己的目的。

Step 5 随时鼓励孩子正面的行为

当孩子以冷战试图操控父母,父母若是赞赏肯定孩子日常生活中所做出的正面行为,往往会让孩子误以为父母是想要讨好自己,甚至,以为自己计谋就快得逞而更加重手段的力道,例如,用嗤之以鼻的冷淡态度回应父母的赞赏。

父母若因此感到生气,就表示尚未完全释怀此事,才会余气未了又添新怒。此时,父母就应该什么都别做,再回头去平抚自己的情绪,直到能如常地赞赏肯定孩子、且不介意他是以何种态度回应:

. 现在你不用我提醒就会主动练琴,真的很不错!
. 弟弟说你昨天有教他怎么算数学,看来你真是个好姐姐呢。
. 我根本就忘了自己在煮水……幸好你帮我关掉了,真是谢谢你。
. 对面的阿公说你好有礼貌,每次见到他都会打招呼,你真的很棒耶!

父母能够一如既往地赞赏肯定孩子,才能让孩子知道:试图以情绪操控父母根本是无效的。同时,赞赏肯定也能消退孩子的婴儿自我,如此双管齐下─无视孩子的操控行为、消退孩子的婴儿自我,就能更加速且有效地解决此问题了。

─ ─摘自:《孩子为什么会这样?高效能父母学专家教你一招解决80%的教养问题》野人出版提供@

责任编辑:黎薇

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  • 孩子总是不收拾自己的房间,也不整理自己的书包、作业及内务。反正找不到东西时,只要喊妈妈帮忙找就好了,三不五时忘记带作业,也只要叫父母帮他送到学校就解决了……所以遇到有任何问题,他只负责哭爹喊娘、叫救命即可,这样就算发生任何差池,他也只要抱怨是父母没有帮他处理好就行了。面对这样不负责任的孩子,父母应该怎么办?
  • 父母若能好好规划孩子们应负的责任,可达成下列好处:
  • 孩子入学以后,无论是读幼稚园还是小学,为人父母似乎很难不为孩子的读书问题而操烦。特别是在很多家庭里,光只是孩子写功课这件事,每天就能搞到亲子间像在打仗一样。父母应该如何做,才能让孩子写功课这件事,不再困扰父母、不再伤害亲子关系?
  • 在孩子可能不喜欢的任何事情上,父母最好的做法就是去扭转孩子在做这件事的负面感受─ ─运用赞赏肯定让他对事情产生正面的感觉......
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