生活心灵胶囊

成年子女对父母讲话不客气、不耐烦,为人父母该如何沟通不至于伤了亲子关系?作者在这个亲子冲突的小故事融入了诸多亲子沟通的诸多元素,包括如何安定自己,如何安定孩子,如何与孩子正念沟通以化解冲突。
年纪不是拒绝“开始”的理由,没时间也不能充当借口,如果很重视某件事,那么,“开始去做”一定是排在优先顺位。
每一个当下我都选择重新定义自己,拿回自己生命的选择权。选择回到自己身上,因为这一切真的跟别人没有关系。光是愿意承认跟别人没有关系、每一个当下我都愿意为我自己的人生负起全部的责任,就已经得到了非常大的勇气了。不是每个人都有勇气说出那一句:我愿意为我的人生负起全部的责任。我觉得每一个人都可以这么做,你比你想的还要更勇敢。
先把焦点转向自己有什么能力、自己能做什么事。没有一个人是什么都不会的。活了五十年,一定拥有自己独有的能力。即使那份能力不能产生金钱等利益也没关系。教孩子打棒球会得到“谢谢”的回馈,这种喜悦是金钱买不到的。
如果压力已经让你感到生气和不满,可以试试这些消除压力的技巧,帮助您恢复平静与安宁,同时也帮助您在压力变得太大之前控制压力。这些技巧无须花费太多的时间和精力。例如,运动、做瑜珈、充足的睡眠、开怀大笑、健康饮食、精油泡澡、听音乐、跟朋友聊天、冥想、或使用电动按摩泡脚机等。
谈到节俭,有一个名字格外引人注目:那就是艾米·达西辛(Amy Dacyczyn)。达西辛是一个母亲,为了维持收支平衡,她开始养成节俭的习惯。没想到,她的节俭习惯出现了一个奇迹,就是著名的《节俭公报》(Tightwad Gazette)。尽管书名叫《节俭公报》,但书中讲的可不是教条式的节俭。你会在书中看到关于谨慎消费、自己作主,如何获得超越物质的满足感等宝贵建...
科技业机台放“绿色乖乖”,国税局柜台摆“麦仔茶”,警消及医护上班拒凤梨与芒果,天空飞行的机师、空姐怕“醉鸡”,讨海人忌讳饭桌吃鱼翻面,各行业神秘禁忌,信不信由你。
孤独会对身心健康造成负面影响,例如增加罹患心血管疾病的风险。现在美国的一项研究表明,孤独也会让人睡不好,经常做恶梦。因此,寻求方法来缓解孤独感对健康是很重要的。
父母面对生活压力不要闭口不谈,不要隐瞒,不要把情绪藏在内心。压抑的情绪会消耗我们大量的精力,不知不觉地,当内心忙着向孩子隐瞒情绪时,我们就疏远了孩子。闭口不谈一点都不能保护他们。一起哭泣、分摊愤怒,这跟分享喜悦一样重要,能让我们感受到连结,感觉彼此合而为一,帮助父母不去害怕孩子的反应,也能不那么为孩子担心。而孩子则能知道发生了什么,因此拥有了了解父母的关键。
从写一封我们不会寄给孩子的信开始,是有帮助的。写在纸上能帮助我们厘清自己的情绪。想要感受爱,先排出毒素是很重要的。否则,毒素会污染爱,而让我们无法去爱。罪恶感和羞愧都没有帮助,请正视现实。
摆脱情绪勒索,绝对不是自私的;而是为了让我们能够更纯粹的、感受到关系中最重要的“爱”-- 这才是关系中最重要的元素。而我们,只是想要找回关系最原本的样子。当你决定要踏上这个改变的过程时,请相信自己的决定。
当你与情绪勒索者互动,想要练习建立属于自己的情绪界限时,请记得以下重要口诀:停、看、应。
当你与情绪勒索者互动,想要练习建立属于自己的情绪界限时,请记得以下重要口诀:停、看、应。
当我们思考自己的界限时,可能会出现这样的担心:“虽然他这样让我不舒服,可是,会不会是因为,我真的抗压性太差?还是说,是不是我太敏感了……”
当你觉得在这段关系中,渐渐耗损了你的能量,并且让你对自己的感觉愈来愈糟时,或许这促使你翻开这本书,也促使你开始想要做一些努力,来改变你目前的生活,以让自己感觉好一些。
当我们看清楚情绪勒索的互动模式,以及身处在这样的关系中,对我们的影响有多大之后,我们能为自己做些什么?要怎么做,才能不再被他人的情绪所左右?自己的人生不再总是为了满足别人的需求;要怎么做,才能摆脱情绪勒索的关系?
当我们很在意别人感受、但却不习惯尊重自己感受时,面对别人的感受,我们内心很可能是有情绪的。我们会太习惯替别人的情绪与感受负责,太希望别人“情绪可以好一点”。
当我们很在意别人感受、但却不习惯尊重自己感受时,面对别人的感受,我们内心很可能是有情绪的:
两岁的贝雅绝望地抽噎着。她的杯子从手中滑落,而妈妈刚刚为此吼了她。她明明不是故意的!
“老师,如果我的困扰最主要是因为‘自我价值感低落’,那么,我要怎么‘提升我的自我价值感’呢?是否我应该要去完成很多成就?挑战很多不容易做到的事情?”
每个父母都希望自己的孩子快乐、成功。心理治疗师说,精神坚强的孩子能够在挑战中保持积极的态度,并从失败中学习。不过,父母若想培育内心强大的孩子,必须避免一些会剥夺孩子精神力量的教育方式,比如预期完美、溺爱孩子、避免听到孩子抱怨、确保孩子待在舒适圈等等。父母要培养孩子的自律能力,帮助他们尝试新的事物,建立自信。
“老师,你说自我价值感低落的人,很容易陷入情绪勒索……可是,我觉得自己还算有自信,我对我工作的能力蛮有信心的,这样不算是有自信吗?这和自我价值感有什么不一样?”
找出你生气的真正原因。孩子的行为是开关,但原因是什么?你觉得无能为力?孩子上学迟到,你上班也迟到时,你害怕老师、孩子或老板的眼光?你已经受够自己做了所有家事,老公却悠悠哉哉地下班回家?你的妈妈又打电话来抱怨她很孤独或她的静脉曲张?你累坏了,你多希望可以看电视上的比赛转播?
与自己的情绪保持接触,而不是将它们投射到孩子身上,将能让父母专注于自己,对自己更有自觉。很矛盾地,想把错误归咎在孩子身上,会让我们更快筋疲力尽!
当你的收入达到75,000美元时,是否达到了幸福的顶点?曾经有研究说,“是的。”然而,更新的研究发现,收入并不能给人带来最大的幸福感。
“聆听、聆听。我很想这么做,但他什么都不告诉我!”我不知道曾经从多少已经不抱希望的父母口中听到这句绝望的抱怨。其实,光是打开心房和耳朵并不足以让孩子说话!
以同理心聆听,在于把握孩子刚刚所说的话中重要的层面,也就是情绪、感受或欲望,并将它们反映出来。比起听到字面上的意思,更重要的是听出言外之意。
对孩子的感受与想法真的感兴趣,会帮助孩子做自己。要陪伴孩子建立自我意识,首先要真正地聆听他,不要评断,不要给建议,不要试着引导他,就只是让他说出他的经历,帮助他辨认、接受和了解自己内心发生的事。
法兰斯瓦兹.多托让我们知道,过多的失望可能会让孩子心灵受创,但失望也是必要的,且能帮助成长。我们知道孩子有欲望也有需求,也知道不能把两者相提并论。
在陪伴孩子成长的过程中,会一直遇到失望这个问题。在试着尽可能不让孩子失望的“纵容派”和常让孩子失望的“权威派”之间,孩子需要的是什么?
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