在每天到小山上巡邏和了望期間，我始終精神抖擻，情緒高漲，決心實現自己的計劃。我似乎隨時都可以幹得出驚人的壯舉，一口氣殺掉二三十個赤身裸體的野人。至於他們究竟犯了什麼滔天大罪，我卻從未認真考慮，只是當初看到這些土人傷天害理的習俗，從心底裡本能地感到厭惡和憤怒罷了。造物主治理世界，當然是英明無比的，但他似乎已經棄絕了這些土人。任其他們按照自己令人憎惡的、腐敗墮落的衝動去行事，任其他們多少世紀以來幹著這種駭人聽聞的勾當，形成這種可怕的風俗習慣。要是他們不是被上天所遺棄，要是他們沒有墮落到如此毫無人性的地步，他們是決不會落到現在這種境地的。
於是，我對自己的計劃也改變了看法，並開始冷靜地考慮我自己的行動。我想：這麼多世紀以來，上天都容許這些人不斷互相殘殺而不懲罰他們，那我有什麼權力和責任擅自將他們判罪處死，代替上天執行對他們的判決呢？這些人對我又究竟犯了什麼滔天大罪呢？我又有什麼權力參與他們的自相殘殺呢？我經常同自己進行辯論：「我怎麼知道上帝對於這件公案是怎樣判斷的呢？毫無疑問，這些人並不知道他們互相吞食是犯罪行為；他們那樣做並不違反他們的良心，因而他們也不會受到良心的譴責。
他們並不知道食人是違背天理的罪行而故意去犯罪，就像我們大多數人犯罪時一樣。他們並不認為殺死戰俘是犯罪行為，正如我們並不認為殺牛是犯罪行為；他們也不認為吃人肉是犯罪行為，正如我們並不認為吃羊肉是犯罪行為。」我稍稍從這方面考慮了一下，就覺得自己不對了。我感到他們並不是我過去心目中所譴責的殺人犯。
其次，我又想到：儘管他們用如此殘暴不仁的手段互相殘殺，於我卻毫無干係。他們並沒有傷害我。如果他們想害我，我為了保衛自己而向他們進攻，那也還說得過去。可現在我並沒有落到他們手裡，他們也根本不知道我的存在，因而也不可能謀害我。在這種情況下，我若主動攻擊他們，那就沒有道理了。我若這樣做，無異於承認那些西班牙人在美洲的暴行是正當的了。
大家都知道，西班牙人在美洲屠殺了成千上萬的當地土人。這些土著民族崇拜偶像，確確實實是野蠻民族；在他們的風俗中，有些儀式殘忍野蠻，如把活人祭祀他們的偶像等等。可是，對西班牙人而言，他們都是無辜的。西班牙人這種殺人滅種的行為，無論在西班牙人自己中間，還是在歐洲各基督教國家中談論起來，都引起極端的憎惡和痛恨，認為這是一種獸性的屠殺，一種人神共恨的殘酷不仁的暴行。他們殘酷不仁，對不幸的人竟毫無憐憫之心；而同情和憐憫正是仁慈品德的標誌。
基於上述考慮，我中止了執行攻擊野人的計劃，或至少在某些方面幾乎完全停止了行動。這樣，我逐漸放棄了這一計劃，因為，我認為自己作出襲擊那些野人的決定是錯誤的。
我不應干預他們的內部事務，除非他們先攻擊我。我應做的是，只要可能，盡量防止他們攻擊我自己。不過，現在我至少知道，如果自己一旦被發現並受到攻擊，該如何對付他們了。
另外，我也認識到，這種主動攻擊野人的計劃不僅不能拯救自己，反而會完全徹底地毀滅自己。因為，除非我有絕對把握殺死當時上岸的每一個人，還能殺死以後上岸的每一個人；否則，如果有一個人逃回去，把這兒發生的一切告訴他們的同胞，他們就會有成千上萬的人過來報仇，我這豈不是自取滅亡嗎？這是我當前絕對不應該做的事。
最後，我得出結論：無論在原則上還是策略上，我都不應該管他們自己的事。我的任務是，採取一切可能的辦法，不讓他們發現我，並且不能留下任何一點細微的痕跡，會讓他們懷疑有人住在這小島上。
這種聰明的處世辦法還喚起了我的宗教信念。種種考慮使我認識到，當時我制定的那些殘酷的計劃，要滅絕這些無辜的野人，完全背離了我自己的職責，因為，他們至少對我是無辜的。至於他們彼此之間所犯的種種罪行，於我毫無關係。他們所犯的罪行，是一種全民性的行為，我應該把他們交給上帝，聽憑上帝的裁判，因為上帝是萬民的統治者，上帝知道用什麼樣的全民性的處罰來懲治全民性的犯罪行為，怎樣公開判決這些在光天化日之下吃人飲血的罪人。
現在，事情在我看來已經非常清楚了。我覺得，上帝沒有讓我幹出這件事來，實是一件最令我慶幸的事情。我認識到，我沒有任何理由去幹這件事；如果我真的幹了，我所犯的罪行無異於故意謀殺。於是我跪下來，以最謙卑的態度向上帝表示感謝，感謝他把我從殺人流血的罪惡中拯救出來，並祈禱他保佑我，不讓我落入野人手裡，以防止我動手傷害他們；降非上天高聲召喚我，讓我為了自衛才這樣做。
此後，我在這種心情下又過了將近一年。在這段時期，我再也沒有去那座小山視察他們的蹤影，瞭解他們有沒有人上岸。因為，一方面我不想碰到這些殘忍的傢伙，不想對他們進行攻擊；另一方面，我生怕自己一旦碰上他們會受不住誘惑，把我原來的計劃付諸實施，生怕自己看到有機可趁時對他們進行突然襲擊。在此期間，我只做了一件事：那就是把停放在島那邊的小船轉移到島的東邊來。我在一個高高的岩石下發現了一個小灣，我就把船隱藏在這個小灣裡。那兒有一股急流，我知道那些野人無論如何也不敢或不願坐小船進來的。
同時，我把放在船上的一切東西都搬了下來，因為一般短途來往不需要這些東西，其中包括我自己做的桅桿和帆，一個錨樣的東西–其實，根本不像錨或搭鉤，可我已盡我所能，做成那個樣子。我把船上所有的東西通通搬下來，免得讓人發現有任何船隻或有人居住的蹤跡。
此外，我前面已提到過，我比以往更深居簡出。除了幹一些日常工作，如擠羊奶，照料樹林中的羊群等，我很少外出了。羊群在島的另一邊，因此沒有什麼危險。因為那些偶爾上島的野人，從來沒有想在島上找到什麼東西，所以他們從不離開海岸向島裡走。我也毫不懷疑，自從我處處小心提防他們之後，他們還照常到島上來過好幾次。真的，我一想到我過去出遊的情況，不禁不寒而慄。我以前外出只帶一支槍，槍裡裝的也是一些小子彈。
就這樣我在島上到處東走走，西瞧瞧，看看能不能弄到什麼吃的東西。在這種情況下，假使碰上他們，或被他們發現，我該怎麼辦呢？因為，我沒有多少自衛能力。或者，假定我當時看到的不是一個人的腳印，而是一二十個野人，一見到我就向我追來。他們善於奔跑，我是無論如何跑不過他們的，那我必定會落在他們手裡！
有時想到這些，我就會嚇得魂不附體，心裡異常難過，半天都恢復不過來。我簡直不能設想當時會怎麼辦，因為我不但無法抵抗他們，甚至會因驚惶失措而失去從容應付的能力，更不用說採取我現在經過深思熟慮和充分準備的這些措施了。的確，我認真地把這些事情思考過後，感到悶悶不樂，有時好半天都排解不開。最後，我總是想到上帝，感謝他把我從這麼多看不到的危險中拯救出來，使我躲開了不少災禍，而我自己是無論如何無法躲避這些災禍的，因為我完全不可能預見到這些災禍，也完全沒有想到會有這種災禍。
以前，當在生活中遭遇到各種危難時，我開始認識到上帝對我們總是慈悲為懷，使我們絕處逢生。現在，這種感想又重新回到我的心頭。我覺得，我們經常神奇地逃脫大難，連自己也不知道是怎麼回事。有時，我們會陷入無所適從的境地，躊躇不定不知道該走哪條路才好。這時候，內心常常會出現一種暗示，指示我們走這條路，雖然我們原來想走的是那條路。
不僅如此，有時我們的感覺、願望、或我們的任務明明要我們走那條路，可是心裡忽然靈機一動，要我們走這條路；這種靈機也不知道是從哪裡來的，也不知道出自什麼影響，可就是壓倒了原來的一切感覺和願望，使我們走這條路。
結果，後來的事實證明，如果我們當初走了我們自己想走的路，或者走了我們心目中認為應該走的路，我們則早已陷於萬劫不復的境地。反覆思索之後，我自己定下了一條規矩：每當自己心裡出現這種神秘的暗示或衝動，指示我應做什麼或不應做什麼，我就堅決服從這種神祕的指示，儘管我不知道為什麼該這麼做或該這麼走，我知道的只是心裡的這種暗示或衝動。
在我一生中，可以找出許許多多這樣的例子，由於我遵循了這種暗示或衝動而獲得了成功，尤其是我流落到這個倒霉的荒島上以後的生活，更證明了這一點。此外還有許多例子。當時我若能用現在的眼光去看待，是一定會意識到的。
但是，世上有許多道理，只要有一天能大徹大悟，就不算太晚。我奉勸那些三思而後行的人，如果在他們的生活裡，也像我一樣充滿了種種出乎尋常的變故，或者即使沒有什麼出乎尋常的變故，都千萬不要忽視這種上天的啟示，不管這種啟示是什麼看不見的神明發出的。關於這一點，我不準備在這裡討論，也無法加以闡明。但這種啟示至少可以證明，精神與精神之間是可以交往的，有形的事物和無形的事物之間是有神秘的溝通的。而且，這種證明是永遠無法推翻的。關於這一點，我將用我後半生的孤寂生活中一些很重要的例子加以證明。（待續）
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